Спасибо за ветку))) Посмеемся))))

Некоторым надо кактусы выращивать

Блондинка прибегает к доктору: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.  — Мужик, деньги гони... — Подождите, ребята, а вас много? — Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик. — Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? — Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... — Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? — Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем... Мужик, доставая наган из-за пазухи: — Тьфу... и на этот раз пронесло...

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая: — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкc, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр%%ались, я заснул, выспался, настроение отличное! — А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Чтоб узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спрашивать, где он отдыхает.

-Будем играть в индейцев?
-Будем!
-Ну, тогда беги за огненной водой.

«Это совсем не больно, как комарик укусит». Робкий Андрей так и не научился уламывать девушек.

-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
-Три. А, нет, ёщё случай вспомнила. Девять.

Идёт мужик по Киеву.
-Вот сволочь!
Тут же подбегают два бойца, руки за спину, по морде…
-За что???
-За оскорбление президента.
-Но я не про него!
-Не надо, все знают, кто у нас сволочь.

В школу пришла молодая учительница. На первом уроке она говорит:
-Дети, запомните, Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети стали дружно показывать фиги в небо. Только Мойша сидит тихо и не показывает ничего.
-Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
-Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если есть, то зачем портить отношения?

Она его не любит, потому что он пьёт, потому что она не любит.

Зима. По улице идёт молодой человек, сам с собой разговаривает и громко смеётся. Одно из двух: либо конопля, либо bluetooth.

Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.
Ругается
Начинающих фотомоделей видят многие, кончающих – единицы.

Москва. Маленький бритый наголо мальчик с мамой идут по рынку. Проходят мимо колоритного кавказца, и тот им кричит:
-Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш – Вайт Прайд Ворлд вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс – баюс!

Если женщина отдаётся за деньги, значит она не подарок.
Дразнится
Между прочим, закон Архимеда никто не отменял! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке «Немирофф» нам не доливают пятьдесят граммов!

Интеллигентный человек не занимается мастурбацией, он манипулирует естеством.

-У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо – в детский сад ходить не хочет…

Подборка свеженьких анекдотов.  

- У вас есть СПА?
- Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!

***

Уж сколько раз твердили миру: сыр без присмотра - нету сыра...

***

Дорогие дамы, поймите, выходя замуж, вы не сможете заменить только собой мужу друзей, пиво, футбол, рыбалку, дружеские посиделки в гараже, массу других мужских удовольствий и… 3 миллиарда других женщин.

***

Фильм: "33 попытки лечь спать".
Жанр: философско-психологическая драма.

***

Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.

***

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

***

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

***

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей,
а вот пид...сом можно быть в одиночку.

***

Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.

***

Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.

***

Ну наконец-то мы разобрались с кофе:
если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе - то это ОН,
а если это галимое растворимое Нескафе или Якобс - то ОНО.

***

Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.

***

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.

Анекдот еврейский и не совсем.

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...
- Что случилось, Баракушка? - спросонок недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве...
И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"... - А я не готов!

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.
И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.

“Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

- Зяма, ты мне мешаешь спать!
   - Фирочка, но я ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
   - А пора бы...

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Мойша, во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, npоcтитyтки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа: "Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой, не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести гонорею, а маме кефир - ты занят!!!

источник:
http://29palms.ru/

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

Армянин поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня и выполню три твоих желания.
- Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз…

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Мать поучает дочь:
-Аня,доченька, я же говорила тебе, чтобы ты не встречалась с парнями! Тебе6 еще рано!
-Мама, да я и не думала!
-А почему в подъезде написано: "Анька динамит?"
-Мам, ну нет динамИТ же, а динАмит...

Только наша российская женщина может одной рукой поме6шивать варящийся на плите борщ, другой-вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым-за новым сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживая трубку плечом, говорить подруге:
-Нет, я абсолютно не занята!

Врач пациенту:
-Вы курите?
-Нет.
-Пьете?
-Нет.
-Только не надо так ухмыляться, я все равно что-нибудь  да найду!

Анекдотики коротенькие, но симпатишные...
1. Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать»…

2. Евгения Николаева добавила 1700 фотографий в альбом «Если честно, не очень люблю фоткаться».

3. Главное – быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

4. Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...

5. Она:
- Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
- Остаться нет, а побывать – да.

6. Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума?..

7. Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ... Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!

8. Мужчина в аптеке:
- Извините, а женская виагра есть?
- Ювелирный через дорогу.

9. В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-***-45-67. Настя.

10. Когда фрезеровщик примерил обручальное кольцо, его коллеги рыдали от счастья: он был единственным, кто сохранил безымянный до свадьбы.

11. Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконнике не помещается...

12. После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.

13. Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?

14. - Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

15. На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана: "Так, мужики, кто ещё не забивал?"

16. У зрелого мужа молодая жена, как сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая, и, когда у мужа заканчиваются деньги, она с ним не разговаривает…

17. - Поздравляю, сразу видно, что вы женились – прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена научила меня.

18. - Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну, тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/