В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, большое спасибо! Побежал искать жену!

Он сказал, что по форме груди может определить характер. Грудь показывать не стала - сразу показала характер!

Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт или ударит молотком по пальцу...

Встать в 7:00 на работу - МУЧЕНИЯ, БОЛЬ, СЛЕЗЫ.
Встать в 5:00 для поездки за границу - ДА НЕ ВОПРОС!

Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы? Их что, создатели Симпсонов проектировали?

Увидел в переходе пацана с плакатиком: «Помогите не хватает денег на операцию». Жалко стало. Подошел, добавил запятую.

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать. Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

Мои волшебные брюки меняют цвет, если рядом опасность.

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…

- Ну, вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две. Одну ешьте, а вторую – для судмедэкспертизы.

- Я на свою тёщу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведёт - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера как следует пригляделся, а это тесть!

Слон - это лысый медведь с длинным носом.

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.

Сапер от лопатки недалеко падает.

Восьмилетний сын вопросом «А вампиры правда есть?» на неделю лишил сна своего трусливого отца.

Правду лучше всего говорить из танка.

Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка.

Мужики, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

Ну, кому и перегар - феромоны...

Сложно совмещать неприятное с бесполезным.

Что общего между общественным транспортом и квартирой любовницы? И там и там - только заснул, а уже на выход.

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении.

Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась...

Мужик прибивает гвоздь, промaхивaется и молотком по пальцу:
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом:
- Бл:::дь! Дa, пaпa?

Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

Скольку нужно специалистов, чтобы в крутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1-й ставит задачу, 2-й пишет техзадание, 3-й анализирует бизнес-процесс в целом, 4-й моделирует ситуацию в реальном времени, 5-й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.

Анекдотики коротенькие, но симпатишные!

1. Бессонница – это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.

2. В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч!

3. Фраза «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.

4. Почему первый вопрос женщин – "У тебя девушка есть?" Хоть бы одна спросила "Кушать хочешь?"

5. Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

6. - А ты интересный. В тебе что-то есть.
- Ага, три литра пива…

7. В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом – на рабочем столе компьютера.

8. Разговаривают две подруги:
- Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший?!
- Что "ого"? Машина-то моя!

9. "Выстрелил из лука, куда стрела упала, на той и женился"… Аборигены Австралии, перенявшие было этот метод, чуть не вымерли. Все из-за того, что вместо луков у них бумеранги.

10. Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

11. Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они – страница 42-43!

12. Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

13. Исследование показало, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый четвертый знает, как его собрать.

14. Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

15. Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос «Могу ли я ещё чем-то вам помочь?» даже не представляла, что ей придется копать картошку...

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/

Дорогая, ты спишь? — Нет. — Это хорошо, тогда повернись ко мне. — Не хочу, ты лук ел. — А ты горох! Повернись я сказал!

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем ))

1. Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

2. Птица Феникс довела до безумия работников ухрюпинского крематория.

3. Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...

4. Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

5. Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.

6. Самый надёжный будильник – это звонок с работы со словами: "Ты где?!".

7. Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.

8. Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья». Так вот, работа — это резиновый мячик. Если ты его нечаянно уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.

9. Если вам пеpебежала доpогу чеpная кошка, потом чеpная мышка, а за ней чеpная жучка, затем чеpная внучка, значит, дед выкопал не pепку, а высоковольтный кабель.

10. - Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

11. Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!

12. Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте? Одни становятся орлами, а другие козлами.

13. Запомните! Красное вино — к мясу, белое вино — к рыбе... ну, а водка... водка, она, сука, универсальная, она ко всему... даже к тортику!

1. - Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

2. - Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Сто грамм…

3. Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

4. Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

5. Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"...забыл, что искал.

6. - Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не дает!

7. Гей-парад в мае проходит под лозунгом «Мир, труд, ай».

8. Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится: у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

9. Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

10. Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

11. Передаю привет всем кто зае%ался и хочу сказать им: "Ребята я с вами!"

12. Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак!» и «ПОЖАР!!!»

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/

Пятничный пошлый анекдот, моралистам не читать

- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...

Из объяснительной водителя: Еду я, короче, на своём Камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне Окище!

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

Немец говорит:
— Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
— Это чо, девять литров?

— Да не такая уж я и пьяная вчера была
— Ты не могла попасть телом в кровать.

Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны от3,14здили...
— Серьезно?
— Нет, б%я, с шуточками.

Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил:Конечно! Вампиры же не стареют!

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут:
1) пингвин
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило:
И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...
А у вас были варежки на резинке?
А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?

Анекдотики коротенькие, но симпатишные, этакие субботние)))

1. На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в неё букетом. Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.

2. Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она – к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба – злодейка!

3. Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через желудок... Я уже близко... Я в печенках сижу…

4. - Да не такая уж я и пьяная вчера была…
- Ты не могла попасть телом в кровать.

5. Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

6. Говорят, "мы сами кузнецы своего счастья". Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то ху#ню.

7. Игорь Крутой написал 5 песен для Тимати, но потом ему удалось перегрызть веревки и сбежать из подвала.

8. Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке.

9. Жена – мужу:
- Что там грохнуло на кухне?
- У меня было прозрение – я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу...

10. Ночью сын зовет маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить, дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, и воды принеси!..

11. Вчера московские полицейские разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

12. Приближение старости – это когда игривый вопрос женщины "Чем я могу вас отблагодарить?" вызывает чувство паники.

13. - Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может, айпад или айфон?
- Саш, а может, ты уйдёшь, и мы без тебя подумаем?

14. Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три вопроса: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

15. У меня соседка снизу такая образованная женщина: 20 минут дворника матом крыла и ни разу не повторилась, молодец... учительницей, оказывается, работает...

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/

АНЕКДОТС

Жена криминального авторитета всегда очень нервничает, когда муж везёт её на природу.

Жена поменяла мужу пароль от «танчиков». С тех пор муж не может войти в игру. Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже могут плакать, но ТАКИХ истерик она ещё не видела!..
Плачет
Нынешнюю экономическую и политическую ситуацию на Украине можно коротко и ёмко охарактеризовать одним словом – «допрыгались».
Прыгает
Понедельник. Утро. Ну, здравствуй, мыло душистое и верёвка пушистая…

Он знал, что девушки ведутся на дорогие машины. Но почему ему, водителю троллейбуса, стоимостью 7 миллионов, не дают…

Даже когда птица ходит, видно, что у неё есть крылья. Вот так и женщины. Они могут всё! Просто некоторые стесняются.
Дразнится
«В эфире НТВ экстренный выпуск «Спокойной ночи, малыши!» Дети, Деда Мороза нет! Хрюша и Степашка – набитые поролоном тряпки! Тёти и дяди, ведущие, не видят вас из телевизора! Мальчики, бейте девочек, пока есть возможность! Дети, она не может слипнуться! Весёлые клоуны после работы бухают! На сегодня это всё, хороших вам снов!»
Удивлён
-Вы очаровательны!
-К сожалению, не могу сказать вам того же.
-А вы сделайте, как я – соврите!

Встал не  той ноги? Ляг, доспи!
Спит
Знаете, как легко взбесить женщину? Сфотографируйте её, а фото не показывайте.
Дьяволица
- А потом Аршавина удалили с поля. Он ругался, показывал не приличные жесты, дрался даже и вообще мешал фермерам собирать урожай.

В природе самцы меряются величиной рогов, другие – пышностью хвоста, третьи – красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека…
Стесняется
Оптимист и пессимист очень похожи. Оба согласны, что всё плохо. Но оптимист верит, что хуже уже не будет…

Жена – мужу:
- Собирай свои манатки и проваливай! Надоел ты мне, как Янукович народу!!!
Муж:
- Ну смотри… Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше…
Просит прощения
Женщины – это всегда алмаз! А вот станет он бриллиантом или алмазным сверлом – зависит от мастерства огранщика!
Вздыхает
Сара – продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сЫночка принёс, я взвесила - только два кило!!!
Продавец:
- А вы сЫночку не взвешивали?..
Представили?
Теперь задачка:
Продавец – Россия
Сара – Европа
Сыночка - ???
из инета...

Анекдотики коротенькие, но симпатишные, как раз на середину недели. Оторвитесь ужо от работы!

1. Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.

2. Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: "И вы хотите мине сказать, что это качественная подкладка?"

3. Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- При@уела!

4. ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. И муж спрашивает:
- Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
- У подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам и все десять сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
- Ты где был?
Муж отвечает:
- В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшим друзьям: у 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит…

5. - А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпи@#или...
- Серьезно?
- Нет, б%я, с шуточками.

6. - Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну 7-8.
- Чего? Месяцев?
- Нет, автомобилей.

7. - Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота.

8. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте, собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/

Хахатунчики

- Ну прости меня,  дорогая!
- Не могу! Я уже об этом маме рассказала.
      ***
Ох уж этот Интернет! Из-за него я вчера лёг спать сегодня!
      ***
Вышла из парикмахерской. Не могу понять, зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
      ***
Нет ни чего полезнее в домашнем хозяйстве, чем провинившийся муж.
      ***
- Когда утром я слышу звонок будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Нет. Лежу, как убитый.
       ***
По итогам социального опроса среди школьников лучшим учителем года был признан отцовский ремень!
       ***
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня?!
- Ветром сносило...
        ***
Поздно ночью муж вернулся домой сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи.
Постучал в дверь.
- Это ты?- грозно спросила жена.
- Боюсь, что я, - ответил муж.
       ***
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
       ***
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осёл или полный идиот?
        ***
- Привет! Ну, как жизнь?
- Жизнь отличная, даже с элементами роскоши.
- Это как?
- Ну, каждый день новый пакетик чая!

АНЕКДОТС

-А почему в мультике «Маша и Медведь» не показывают Машинных родителей?
-Они, наверное, уже в дурдоме давно…
  ДзранитсяДразнится                                         
Если жена разбила чашку – это на счастье. А если муж – руки из задницы!

К некоторым людям я хорошо отношусь потому, что слышал от них много гадостей про людей, которых терпеть не могу.

-Да ладно тебе, не обижайся! У тебя что, чувства юмора нет?
- Есть. Тебе сколько отсыпать?
Бьёт по голове
А всё-таки наши депутаты очень мудрые. Смотрите: они сначала запретили мат и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в таком порядке!
Ругается
Что у женщин на уме – то у мужчин столько не вырастает…

Каждому плюсу семейной жизни соответствует крест на какой-нибудь прелести жизни холостой.
Просит прощения
-Ты говоришь, я красивый?
-Да, красивый…
-А так красивый?
-И так красивый.
-А вот здесь, отойду, здесь красивый?
-И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

-Алло, чем занимаешься, любимый?
-Рыбку заливную делаю.
-А ты разве умеешь?
-А чего тут уметь то? Кусочек воблы, глоточек пива…
Выпивает
Хозяйка – сантехнику:
-Может быть, чайку… покрепче… того самого?..
-Спасибо, от чайку не откажусь… И чего покрепче – тоже можно… А уж от того-самого я никогда не отказывался!
Пускает слюни
-Она требует, чтоб я любил её такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда она согласна любить меня только трезвого, побритого и надушенного?

Если вы, перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, судорожно вспоминаете, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце – скорее всего он там!

У новенького в офисе фирмы спрашивают:
-Как дела? Как себя чувствуешь?
-Хм… Как яйца.
-Это как?!
-Ну, как бы при деле, но… не вхож.

Выходной, жена на рынке, муж должен покормить ребёнка.
-Поставил перед ней картошечку, котлетку, порезал солёный огурчик, помидорку черри положил. А она нос воротит. Смотрю на всё это и думаю: налить себе сто грамм и выгнать её из-за стола…
Улыбается