АНЕКДОТС

Говорят, на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело, но оно не завелось!..

О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: «Он умер, и это хорошо».

Пациентка:
-Доктор, у меня голова болит.
-Да я, собственно, ни на что не претендую.

Волшебная фраза «И чё?!».  Убийца аргументов!

-Как же я задолбался мыть посуду…
-Тебе посудомоечную машину надо заиметь!
-Я уже присмотрел… но её родители против…
Дьяволица
Почему при наступлении обгонять командира можно, а при отступлении нельзя???

Детская мудрость: если мама смеётся над шутками папы, значит, в доме гости.
Вздыхает
На перекрёстке в зад навороченному джипу въезжает допотопный бронивичок. Из джипа выскакивает бизнесмен – пальцы веером, сопли пузырями, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальтишке и кепочке, с бородкой. Щурит добрые – предобрые глазки и говорит:
-А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали! Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

-Представляешь, а у меня под кофточкой ничего нет!
-Да не волнуйся ты, вырастут!

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

«Убираем учебники! Достаём двойные листочки!» - самые страшные слова детства.
Удивлён
-Женщина, вы сумку забыли.
-Аллах с вами, это не моё!

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
Ругается
Семейный разговор:
-Надеюсь, ты посуду сам помоешь?
-Да.
-Что «да»?
-Надейся.

Хорошая шутка, сказанная вовремя – лучший контрацептив.

Жена – мужу:
-Я толстая?
-Нет.
-Но похудеть не помешало бы, да?
-Ты мне и такая нравишься.
-Но восторга не вызываю, да?
-Вызываешь восторг.
-Но не бешеный, да?..
Плачет
-ЗдорОво! Ты, я вижу, машину взял?
-Ага!
-Какого года?
-1996-го.
-О! Так она совершеннолетняя! Ох и натрахаешься!

Анекдотики....

Верить в Человечество - значит верить, что когда изобретут генетическую корректировку, будущие родители в первую очередь будут программировать высокий уровень интеллекта, а не рост, грудь и ноги.

В перевернутом обществе все сливки - это подонки

У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых

- Она вчера второй знак прилепила. Ну, желтый восклицательный.
- Зачем второй то?
- Ей показалось, что окружающие водители недооценивают угрозу

Сегодня утром соседка, с которой я встретился у лифта, улыбнулась и сказала, что ей очень нравится, как звучит армянский дудук, и что я очень красиво на нём играю (ей слышно через стенку).
Настроение поднялось. Не стал ей рассказывать, что у меня в ванной неисправен душ, и это он издаёт эти чарующие звуки

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам:
- Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз, купите бахилы.
Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо, посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:
- Ну заходите, "голубые береты"!!!

- Ты вышла за меня замуж по расчёту!
- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму
Решили с женой начать все с начала... Так она даже на свидание не пришла!

Вчера постирала пуховик, теперь у меня есть ветровка

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а как змеи разговаривают?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Анекдоты...

1. Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.
Анекдотики коротенькие, но симпатишные, для улыбки и позитивного настроя на неделю
2. Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.
Анекдотики коротенькие, но симпатишные, для улыбки и позитивного настроя на неделю

3. Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым... Сезон "Похудею к Новому году" торжественно открыт!!!
Анекдотики коротенькие, но симпатишные, для улыбки и позитивного настроя на неделю
4. - А у тебя настоящий iPhone 6?
- Да.
- А ну согни.

5. - Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
- Кофе, если хочешь… кофемашину, если можешь… машину, если любишь…

6. - Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов…
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас чё-то не оскорбляют.

7. - Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая. Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

8. Разговор двух француженок:
- Он всё-таки меня бросил.
- Ах... И что теперь?
- Теперь я осталась одна с мужем...

9. Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнаёт, что другим дарят бриллианты.

10. Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду.

11. 1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
- Маша, не пиши про лето – пиши про Пушкина.
Взято здесь СМЕХОТЕРАПИЯ ЭЛЬВИРЫ СИБИРСКОЙ

Немного анекдотов, совсем чуть - чуть, но с матерочком

Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ! Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
— Сосед...

— Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу — сначала сформулировать мысль, потом превратить ее из нецензурной в цензурную.

— Доктор, мы его потеряли...
— Идиоты, ищите. Пациент не мог просто так исчезнуть...

Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?! ", а "Куда?! "

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
— Почему ты называешь своего мужа <кот ученый?>.Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бл@, как ни ляжешь — офигенно.

Каждую ночь.. я думаю только об одном.. А какого органа это я не сплю?!

— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете на меня кричать.

anekdotov.net

АНЕКДОТС

-Дорогая, можно я выпью с ребятами и скажу, что ты мне ничего не разрешаешь?
-НЕТ!
Дьяволица
-Почему вы посещаете соцсети? Разве вы не знаете, что в нашей компании это запрещено?
-Я по нужде…
-Это как? Срал в комментах, что ли?

Женщина приходит с работы, а на столе записка: «надоело сидеть дома, я у бабы». Сидит и думает – муж или сын?

-Ну а право сказать первый тост предоставляется самым близким людям невесты! Её детям!
РебёнокРебёнокРебёнок
Если ваш кот претворяется мёртвым, значит то, что он натворил, тянет на высшую меру…

Познакомился с девушкой, привёл домой, говорю:
-Чувствуй себя как дома.
Она в зал прошла, села на диван, ноги на журнальный столик. Взяла конфету из вазы, в рот кинула и говорит:
-Не мешало бы здесь обои переклеить!

Научился играть в похер. Жизнь стала налаживаться!

Реклама на ТВ прёт семимильными шагами! Раньше говорили «Если вас застигла диарея…». Сейчас уже: «Если у вас понос…». Что дальше ?: «Если вы обос*ались…»?
Удивлён
Продукты с содержанием ГМО мало просто помыть перед едой. Их необходимо держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

-Можно я у тебя в туалет схожу?
-Понимаешь, у нас счётчики на воду…
-Да я смывать не буду!

Услышав от своей девушки «это предел мечтаний!», не обольщайтесь. Скоро наступит беспредел.

Отгадайте слово, в нём есть буквы: г, в, н, о, а.  Если у вас получился «вагон», вы неисправимый оптимист!
Подмигивает

Опубликовал Сергей Евстратов, 09.10.2014 в 20:28

Прикольные анекдоты (12 шт)

1. Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

2. Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

3. Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил: "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею". А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

4. - Это безрассудство, - заметил опыт.
- Попробуй, - шепнула мечта.
- Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде.

5. В баре философ и прагматик.
Ф: Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой или наполовину полный?
П: Один х*й - недолили.

6. - В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.
- Да Вы расист! - обиделся Обама.

7. - Аня, доченька, я же говорила тебе, чтобы ты не занималась сексом с парнями! Тебе ещё рано!
- Мама, да я и не думала!
- А почему в подъезде написано: «Анька динамит»?
- Мам, ну не динамИт же, а динАмит…

8. - Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!

9. Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на Новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса».

10. - Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.
11. Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...

12. Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
- Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк роллс-ройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...

Анекдотики коротенькие...

1. Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100 г виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема!

2. - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа…

3. - Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

4. - Я пирожки с черникой люблю, поэтому у меня зрение 100%.
- А я – с грибами. У меня 150% зрение: вижу то, чего нет.

5. Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?

6. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел, забрал. Иду дальше. Вспомнил, что дома спичек нет. Зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные, большие. Ну ладно, купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку. Мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я достаю будильник…

7. - А помните, Денис Леонидович, как мы детьми дрались?
- Да не может быть! Мы что, изверги какие-то – детьми драться?!

8. Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"

9. Вся жизнь – борьба: до обеда – с голодом, после обеда – со сном!

10. Пьяный муж говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки. Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан:
- На пей, при тебе выжимала.

11. Спор между любителем "Пепси" и любителем "Колы" уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

12. Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом – печени, джин со льдом – сердцу, виски со льдом – мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

13. Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти. Теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

14. День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс.

15. Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал: на счет 9 вскакиваю.

16. Женщина: "Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск".
Мужчина: "Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел".

17. Мужчины как книги: одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.

18. Одесса. Очередь у пивного лaрькa. Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!

Анекдотики коротенькие...
1. Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...

2. Хрен с ними, с этими 90-60-90... Бороды нет — уже плюс!

3. - Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
- Разведчик!
- В смысле?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим?

4. Приходит от мужа СМС: «Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, детей спать уложил" … Сижу в шоке! Пишу ответ: «ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!»

5. В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь. Где эти люди?!

6. - У Дэу Матиз какой объем багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных! "Галина Бланка"!

7. Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

8. - Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
- На сколько опоздал?
- На две недели.

9. - Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

10. - Как ваша фамилия?
- Пепепетров.
- Вы что, заикаетесь?
- Отец заикался... а паспортистка – сука!

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote

Анекдот С короткий, длинный, всякий, пошлый, не матерный

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.

Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать - бесконечно.

Если любишь, просто отпусти. Его. Из подвала.

Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

Пришла SMS-ка с неизвестного номера: "Привет! Узнал?".
- Да, б***ь, по почерку!

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне…

Я замужем. Очень хочу романтики. Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!".
Ответ меня убил: "Ладно. Пошли на кухне чаю попьем"

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

Женский список пословиц:
1) Сделал дело - гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор - не проси месяц!
3) Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
4) Не доел ужин - доешь на завтрак.
НО!!!
Купил жене мех - снял с души любой грех!

1.- Ты обиделась?
     -Нет
     -Сильно?
      -Да

2. -Придумал,как сэкономить на свадьбе.
    - Как?
    -Свадьбы не будет.

3.Единственный способ не есть после шести-это съесть все до шести.
   
4.Жена мужу:
"Подаю на развод! Машины делим пополам. Мне "Лексус", тебе стиральную" 

5.- Ты сильный,ты справишься.
    -Я умный, я даже не возьмусь.

6.Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый раз новая.

7.В принципе женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет.

Актуальные анекдоты...

Две истории, одна про Фридриха Первого, (1688–1740), единственного правителя, что без затей дрался палкой, чтобы его любил народ. Вторая, про его сына. Обе необыкновенно своевременны.

Прусский король Фридрих Вильям Первый (1688–1740) был толстым коротышкой с отвратительным характером. Когда он ходил по улицам Берлина и наблюдал за своим городом, он мог огреть палкой любого, кто ему чем–то не нравился. Поэтому берлинцы старались уйти с дороги, лишь только его видели.

Однажды некий житель заметил его слишком поздно и постучался в ближайшую дверь.

“Эй ты!" закричал Фредерик, "Куда ты ломишься? Это твой дом?”
“Нет, Ваше Величество,” отвечал житель.
“Это дом твоих друзей?”
“Нет, Ваше Величество.”
“Почему же ты туда лезешь?”
Бедолага, испугавшись обвинения в грабеже, признался:
“Я хотел избежать встречи с вами, Ваше Величество.”
“Встречи со мной? Но почему?!’
“Потому что я боюсь вас, Ваше Величество”
Фредерик Вильям побагровел, и хрястнул палкой прохожего
“Ты не должен меня бояться! Ты должен меня любить! Понял, мерзавец? Люби меня, подлец, люби меня!”

Как–то Фридрих Второй, (1744 – 1797) навестил берлинскую тюрьму; его ввели в помещение где сидело сорок заключенных. Они сразу бросились к нему, декларируя свою невиновность и умоляя освободить. Фридрих же обратил внимание на одного заключенного, который безучастно стоял в стороне.

— Эй ты, — окликнул его король, — а ты тут за что?
— За вооруженное ограбление, ваше величество.
— И ты тоже невиновный?
— Виновен, конечно, меня же поймали с поличным.
Король обернулся к тюремщику:
– Немедленно выкинь этого негодяя на улицу, чтобы он не разлагал всех этих невинных людей своим преступным духом!

The Eccentrics: The King Who Collected an Army of Giants

http://ochendaje.livejournal.com/502706.html