– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
— Гражданка Циперович, — спрашивает судья. — Что именно вы украли?
— Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
— Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит:
— Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!

ак выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!

Анекдотики...
Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:
— Эй, заяц! Что делаешь?
— Да вот,- говорит, — диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
— Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет.
К нему по очереди приходят волк, медведь — ситуация повторяется.
Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель

***

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

***

Око за око. Зуб за зуб. На сайте «Одноклассники» Вовочка
поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне
за все фотографии

***

— Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на
мне жениться!!!
— Но между нами ведь еще ничего не было!!!
— Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

***

— Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему
утиной дробью и сразу домой.
— Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем.
Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью
тулупе.

***

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил
плакат «Чистые руки — залог здоровья» с инфекционного кабинета на
венерологический?

***

Спортивные новости:
— За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

***

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к cвященнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:

— А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».

Батюшка, по совместимости мастер спорта по боксу, хуком справа отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:

— Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!

Испуганные прихожане спрашивают:
— Что там происходит?

Дьякон с важным видом объясняет:
— Все нормально, не волнуйтесь. Евангелие толкуют…

***

— Мама, я влюбился!
— А как её зовут? А сколько лет? А она умеет готовить? А какую
музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается
спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег?
Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
— Папа, я влюбился!
— Баба?
— Баба…
— Норм!

АнекдотС

Знаете ли вы, что говорить «Дед Мороз» не толерантно? Правильно говорить «низкотемпературный пенсионер».

Самый объективный тест на определение темперамента – жёлтый сигнал светофора.

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.

Сергей Зверев знаменит тем, что считает, что он знаменит.

-Что такое период ухаживания?
-Это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то  получше.

Женщина в автосалоне:
-Я хотела бы приобрести «Рено».
-Модель?
-Нет, бухгалтер, но спасибо за комплимент!

Если мужчина хочет радиоуправляемую игрушку, а женщина – порядок, есть идеальный выход. Робот – пылесос с ПДУ.

Выходной: проснулся, поел, устал, лёг отдохнуть…

Здравствуй, Дедушка Мороз! Кто не скаче – тот замёрз!

Сидит алкаш дома, бухает. Звонок в дверь. С трудом открывает.
-Здравствуйте, мы свидетели Иегова. Не хотели бы вы впустить Господа в свой дом?
-Ну, пусть заходит. А вы пошли на х** отсюда!

На месте психиатров я бы спрашивал у пациентов не Ф.И.О., а их ник в социальных сетях.

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 км. Среди людей такой способностью обладают лишь корреспонденты НТВ.

-Я не ослышалась, ты назвал меня стервой?!
-Ослышалась. Любимой стервочкой!

Приходит новая воспитатель в д/с и представляется:
- Здравствуйте дети, меня зовут Жанна Геннадьевна.
Раздается не смелый детский голосок:
- Жадина Говядина?

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10 – 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Два старшеклассника:
-Мне за сочинение «Как я провёл лето» поставили 5+!
-А мне 18+.

Некоторые женщины носят настолько глубокое декольте, что как бы говорят: «Эй, ОБРАТИТЬКИ  на меня внимание!»

Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия – ум и эрекция. Но он, к сожалению, не может пользоваться ими одновременно…

Мужик сказал – мужик сделал… вид, что ничего не говорил. Женщина сказала – женщина сделала. А если женщина сказала и не сделала – значит, женщина просто по-шу-ти-ла!..

-Если мужчина утверждает, что он в доме главный – значит он не женат.
-Ха, «не женат»! У него даже кота нет!

Анекдотики короткие, длинные, всякие

Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.

******

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

******

Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.

******

Работоспособность соцсети «ВКонтакте» восстановлена после сбоя.
Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.

******

Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
- Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...

******

Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты.

******

Услышав моё желание, золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у джинна душевная травма.

******

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

******

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.
- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

******

- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается... каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк... А он, блин, на турнике подтянулся и домой пошли.

******

- Превет, угодай кто я?
- Судя по всему чемпион мира по русскому языку без правил.

******

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке.

******

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

******

В паб зашел мужчина и заказал три пинты Гиннесса. Выпил. Еще заказал три. Потом еще.
Бармен поинересовался, почему он заказывает по три? Оно ведь нагревается…
— Послушай меня, — ответил человек.
— У меня два брата: один в Австралии, другой в Бостоне. В эту самую минуту они так же сидят в пабе и выпивают сразу три пинты. Так мы чувствуем, что мы вместе…
Расстроганый бармен кивнул и налил ему еще три. Человек приходил ежевечерне три месяца, но однажды пришел и заказал только две пинты.
Бармен сочувственно обратился к нему:
— Я знаю о вашей традиции и очень сожалею, что один из ваших братьев умер…
— О, нет, с братьями всё в порядке! Это я в завязке…

******

Всем знакомо такое чувство, когда зимой жарко до невозможности и хочется поскорее снять верхнюю одежду? Так вот, пытаюсь побыстрее открыть входную дверь. Слышу, в подъезд с улицы зашли мама с дочкой; малая ноет. Жарко ей, просит маму снять курточку. Мама, чтоб не париться, отвечает: "Потерпи, в подъезде никто не раздевается." Тут они замечают меня. Держу в руках шапку, пальто, шарф
Опубликовала Эльвира Сибирская

Свадебный аналитик
- Ну. тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.

Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала: "Кья!", дверь ногой вышибла. Заходит, вешает на крючок "Калашников", смотрит а в избушке переодетый Волк в постели лежит. Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона, закурила и, достав огромный тесак, ласково спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

Индустрия развлечений: вот какой анекдот получился!

Бывшая прислала SМS-ку: "Можешь удалить мой номер". Ответил ей: "Кто это? "
***
Кризис это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.
***
— Приходи ко мне, переустановишь винду. — Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда! — Ты тупой что ли, намека не понимаешь? — Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!
***
— Бутылку пива, пожалуйста. — Паспорт есть? — Нет. — Тополиный пух? — Жара, июль. — Понятно. Вам какое?
***
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? — Завалил. — Пачемю? — Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!
***
До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
***
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
***
Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему?.. "
***
Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: — Одни вырастают орлами, а другие козлами!
anekdotov.net

купил таблетку от похмелья,положил под язык и теперь почему то всё хочется и хочется рассола и водки....

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте!Вы вчера присылали наряд по адресу:ул.Зеленая,дом 3?
-Да.Имели место нарушения общественного спокойствия,громкая музыка...
-Передайте им,пожалуйста,пусть еще раз заедут:забыли они тут фуражку,пистолет....да и фотографии посмотрят,забавные получились!

Уважаемые сограждане!
Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место служителя народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.