Добрый вечер Марина!
Аппетитный юмор!
Сообщений 61 страница 88 из 88
Поделиться6214.11.2013 18:14
Надя,..ты тут?
Поделиться6314.11.2013 18:35
Макс. пока, тут, но скоро выхожу
Поделиться6414.11.2013 19:00
Макс. пока, тут, но скоро выхожу
тут ещё чат есть, можно и там побеседовать))
Поделиться6604.12.2013 00:54
Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.
- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!
- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.
Поделиться6827.01.2014 19:19
Аппетитный поводок
Поделиться7031.03.2014 15:13
Привлекательный вид еды
Лапша Чубакка.
Хот-доги Мумии.
Рисовый «спящий медвежонок»
Яичный инь-ян
Вот уж действительно хот «доги»
Поделиться7231.03.2014 16:20
Поделиться7431.03.2014 17:33
Все, что нужно – это любовь…
Волосатые сосиски.
«Горячие» куриные крылышки.
Гнездо из пасты.
Поделиться7501.04.2014 00:40
Повар-трагик
Как тоскливо из-под крана каплет медленно вода,
На плите шкварчит печально с ветчиной сковорода.
Выковыриваю с грустью из картошечки глазки
И морковь рублю кружочком от оранжевой тоски.
Свёкла выкрасила воду в траурно-бордовый цвет.
Жаль перловку - утонула, в памяти оставив след.
И тушёнку из бурёнки жалко до смерти, до слёз -
Скорбно канула в пучину, не подав сигнала SOS.
Не сдержать мне слёзы скорби, когда режется лучок.
Лист лавро́вый лёг с укропом, словно траурный венок.
В белой смерти растворяется поваренная соль,
В столь трагическом спектакле завершающая роль.
Кто назвал тоску зелёной, зависть чёрною назвал?
Борщ готов, как ни прискорбно констатировать финал...
Поделиться7601.04.2014 00:42
С Днём дурака!
Великий праздник наступает,
А глупых нынче не найдёшь!
Все умные, всё понимают,
Никто не трудится за грош.
Сидят на сайтах, в кабинетах,
Играют словом, как мячом…
Ни для кого ведь нет секрета,
Что дефицит на дурачьё.
Куда ни кинь – везде светила,
Таланты, гении, умы…
Философов, учёных – сила…
И корифеи эти – мы!
И потому в сей день особый
Мы выпьем, не жалея фраз,
За идиотов высшей пробы,
Которых мало среди нас!
Поделиться7701.04.2014 16:14
Изнасилованный и расчленённый помидор. Наверное, в плове
Суп, бл***ь, деревенский. Ныне в деревнях *ерово, да
Осьминожки о_О
Курица в бикини! Выкидыш нямочного креатива!
Фаршированные окорочка «Сюрприз к ужину»
"Гвоздь" коллекции
Поделиться7901.04.2014 16:52
Анекдоты...
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
Приходит нищий в ресторан, видит, что какой-то богач сидит за столиком, перед ним тарелка супа, а он отгородился от нее газетой. Он подсел и стал тихонечко есть суп. Увидел на дне расческу с влолсами и его вырвало обратно в тарелку. Богач убирает газету и спрашивает:
- Суп ел?
- Ага!
- Расческу сволосами видел?
- Ага!
- Я тоже!
Поделиться8203.07.2014 05:09
из персиков)
Поделиться8313.08.2014 12:24
Завидую тем, к кому аппетит приходит во время еды.
Ко мне же он явился однажды и остался навсегда!
Месяц назад, случайно, ПОТЕРЯЛА АППЕТИТ И ЛИШНИЙ ВЕС. Они оказались очень самостоятельными и вскоре нашлись … Первым, в Новогоднюю ночь, ПОЯВИЛСЯ АППЕТИТ …. Впрочем, ЛИШНИЙ ВЕС также не заставил себя долго ждать, И БЫЛ ОБНАРУЖЕН в канун Рождества в добром расположении духа, искренне радуясь долгожданной встрече с Хозяйкой…
Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ - семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара — девушка и парень.(наши ровесники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, -"Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??» Я говорю «Постараюсь!». Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: «Ну че, на каток?»
Уж не знаю, какими путями ко мне приходит аппетит, но вижу, что по дороге он превращается в ЖОР!
Аппетитное
Уже сварились сочные креветки —
Щекочет ноздри пряный аромат,
Краснеет сёмга под укропной веткой,
Фисташки, растопырившись, лежат.
Картошечка холодная, селёдка —
Внарезочку под маслицем, с лучком,
Вспотевшая с мороза в рюмке водка.
Не знаю только — сразу иль потом?
Копчёный лещ вальяжно тает в блюде,
Так хочется кусок отправить в рот!
Икра — на выбор… аппетитный студень…
И пиво охлаждённое зовёт.
Янтарным телом с белокурой гривой
Оно вползает в кружки пустоту
И, пеной поднимаясь шаловливо,
Грозит волною пересечь черту.
Последнее мгновенье пред лавиной.
Не расплескать ни грамма, ни глотка!
Вливаю залпом — рухнула плотина!
Теперь за стол, и пусть растут бока.
С сайта http://www.inpearls.ru/
Поделиться8416.09.2014 17:45
Очень красиво...
Поделиться8622.10.2014 22:16
Особенности русской профессиональной кулинарии. 14 анекдотов про поваров
Накормить множество людей – задача во всех отношениях непростая и очень ответственная. Однако, несмотря на колоссальную нагрузку, кулинарам удается сохранять отличное чувство юмора. Профессия недели на АиФ .ru – повар. Мы решили отметить праздник кулинаров подборкой самых смешных анекдотов из кухонного цеха.
Вопрос-ответ
Муза Кулинария и кашевары в робах: 10 интересных фактов о поварах
Как отличить гриб от ягоды?
Совет от повара: Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
Повар японского суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс...
Звонок на биржу труда:
- Я повар. Есть для меня работа?
- Требуется повар в ресторан «Харакири».
- Каждый день новый?
- Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.
- Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте «Киндзмараули».
- Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 4 часа, украсьте шалотом.
- Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.
- Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
- Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.
- Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
- Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Кулинария как призвание. 7 причин стать поваром
Повар спрашивает свою невесту:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
- Официант! Я не буду есть это! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
Маленькая кулинарная хитрость повара.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает тарелку и начинает есть второе - жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился - раз - кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу... Новый русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский:
- Что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!!
- Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе - жаркое из кобры.
Повар спрашивает у ученика:
- Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?
- Конечно! Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.
- А для чего масло?
- Чтобы вода не пригорела!
- Не одним хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...
Ведущий кулинарного шоу:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры.
Поделиться8731.01.2015 17:51
Состязание на завтрак в ирландском пабе. Съешь всю еду за 40 минут и не плати ни копейки!
Поделиться8801.02.2015 23:29
"Совет достижения успеха"
Положите под подушку шоколад и к утру все у вас будет в шоколаде.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Чай? Кофе?
- Пожалуй, кофе!
- А вот и не угадали - чай!
Свекровь невестке устроила на кухне экзамен.
Свекровь: - А что нужно для того, чтобы борщ был вкусный?
Невестка: - Добрую свекровь и голодного мужа.
Встречаются два рыбака.
Один говорит: - Вчера щуку поймал, как моя рука!
Второй: - Врешь, волосатых щук не бывает!