Вопрос этот, совершенно очевидно, волнует не только малочисленную группу сексологов - теоретиков. Если составить статистику, оказывается, что у мужчин, преимущественно свободных, лимит воздержания заканчивается между 3 неделей и 6-м размером, увиденным в баре после 4-ой рюмки. У женатых терпение развито сильнее (вот оно, еще одно положительное влияние семьи на мужской организм).

Женщины способны обходиться без секса значительно дольше. Впрочем, слово "способны" здесь не вполне уместно - чаще всего женщины вынуждены это делать, по тем или иным причинам. Поэтому для нас важнее вопрос не "сколько?", а " как?".

А так ли это плохо - не заниматься сексом?

О пользе интимной стороны нашей жизни мы читали не раз: повышение уровня эндорфинов и гибкости, сжигание жира, приятный фитнес, ровное настроение, адекватная самооценка и так далее. Каждую секунду тысячи людей читают и пишут о сексе: как улучшить свою жизнь, как предохраняться, как сохранить влечение, когда начинать и как закончить?

В моде - секс, это не вызывает сомнения. Эта тема на пике, она востребована, популярна, она - практически номер один. Такая шумиха, мода, нескончаемый поток информации создает впечатление, что норма - это каждодневный качественный секс с отличным партнером. Вам не должно быть скучно, больно, неудобно, стыдно. Вы должны всегда хотеть. И должны стремиться стать идеальным партнером. Если это не так - вы не в норме. Но ничего, это легко исправить, вы только почитайте (купите, наденьте, съешьте).

И даже если в глубине души вы можете робко признаться себе, что вам, помимо секса, и другие вещи интересны в равной степени, вы все равно добавите: "ну, что поделать, такая я". А как насчет того, что вы - не "такая", а как раз в норме? И может быть это будет странно узнать, но большинство из нас - "такие". Это подтверждает даже пресловутое огромное количество ответов на вопрос "как долго вы можете без секса?". А нормы, собственно, нет. Зато есть мода.

Полное отсутствие сексуальной жизни на протяжении длительного времени на большинство из нас не действует благотворно. Да, мы нуждаемся в том, что нам дает секс, и это нормально и необходимо. Но гонка за сексом - всего лишь дань тем, кому выгодно было раскрутить эту тему, не более. Кроме того, и вы знаете это по себе, если есть одни пирожные, скоро потянет на соленые огурцы.

Любая религия, любая древняя теория, рассматривающая секс, предполагает периоды воздержания. И речь идет не только, например, о христианских постах (то есть о религии, достаточно строго относящейся к сексуальной жизни в целом). В одной из древних арабских техник любви есть 10-дневка любви. В ней расписано то, что и как должна делать пара (в области секса) в течение 10 дней. По завершении 10 дней начинается новый цикл.

Приведу пример: "в первый день женщина ведет себя подобно скромной лани, позволяя мужчине овладеть ею, как охотнику.. в пятый день она страстна, как тигрица... в седьмой мужчина и женщина нежны, подобно невинным юноше и девушке.." и т.д. Смысл такого поведения - не надоесть друг другу, быть всегда взаимно желанными и, выражаясь западным языком, "иметь всегда качественный секс". То, что доктор прописал, не так ли? Так вот, в течение этих 10 дней два из них "женщина уклоняется от секса, оставляя мужчину желать ее и распаляя страсть и ожидание в них обоих". Мудро, не правда ли?

http://igorexa.gorod.tomsk.ru

Вы знаете, что женщины после 60 испытывают оргазми и говорят что это прекрасно? Нет? Вероятно, вы думайте, что секс после климакса не приносит никакого удовлетворения, и оргазм после 50 это что-то на грани фантастики. Однако разрешите убедить вас в обратном и доказать что женщина может чувствовать себя настоящей сексуальной богиней и в достаточно зрелом возрасте.
Это может показаться нереальным, но и в 75 лет женщины могут испытывать более сильные оргазмы, чем в 25-ти летнем возрасте. Проведя опрос среди Дам, которым далеко за 50 американские ученые удивились, так как многие и мужчины и женщины испытывают влечение друг к другу, несмотря на свой преклонный возраст.
Захватывающий секс в довольно зрелом возрасте также может быть захватывающим и долгожданный несмотря ни на что. И, конечно же, главное быть любимой, чтобы все это было реальным.
Сексуальное желание после климакса
Многие женщины жалуются, что с наступлением климакса у них пропало всякое желание заниматься сексом. Оказывается, на сексуальное желание Дам влияет не только эстроген (женский гормон) но и мужские гормоны, содержащиеся в ее организме. Хотя мужские гормоны зачастую содержаться в организме женщины в малых количествах их влияние на сексуальную жизнь женщины довольно велико. Именно поэтому необходимо проконсультироваться с врачом, чтобы он назначил вам обследование и выписал правильный препарат, в состав которого входит так необходимый для хорошего секса тестостерон.

Многие женщины думают, что если наступит климакс, то их сексуальное желание угаснет и жизнь потеряет смысл. Не все так трагично как многие предполагают.  Как правило, после того как женщина понимает что критические дни больше не наступят, и можно не предохраняться и не беспокоиться по поводу беременности, она чувствует себя с мужчиной более расковано что может привести к многократному оргазму.
Если половой партнер нежен, заботлив и полностью погружен в интимные отношения,  дама любого возраста может испытать неземные ощущения и дать то же самое своему партнеру.
Главное для женщины осознавать, что она все еще прекрасна и что ее ощущения зависят во много и от нее тоже и оргазм может быть намного сильнее, чем раньше. Не стоит в случае неудачной интимной связи винить во всем мужчину или ссылаться на изменения в организме, точнее на климакс. Все зависит только от вас.

Как уже сказано в начале статьи многие думают, что в 60 и даже в 75 секс нереален. Однако это ошибочное мнение и молодые скорей посмеются над этой темой, но зная, какие сильные чувства во время секса испытывают пенсионеры, наверняка бы позавидовали. С возрастом, как правило, качество секса выходит на нужный уровень. В этом возрасте партнеры уже знают все секреты сексуальных игр и все тайны своего тела.
Что может препятствовать хорошему сексу в пенсионном возрасте
В первую очередь долгое воздержание. Это часто бывает, когда муж уходит по ночам к более молодым Дамам, забыв о том, как ему было хорошо с Вами. Также у него могут быть проблемы с предстательной железой и отсутствовать в принципе какое-либо влечение к женщинам. Также такая проблема существует и у одиноких женщин.
Сексологи всего мира советуют в таких случаях поддерживать свою сексуальную жизнь мастурбацией. Если сексуальное желание так и не возникнет мастурбацию рекомендуется сопровождать с применением различных интимных предметов, в том числе и возбуждающие крема.
Проведя исследования, сексологи определили, что секс в зрелом возрасте может положительно влиять на здоровье и продолжительность жизни только в том случае если сексуальные партнеры постоянные.

источник...
http://madam-nika.ru/seks-i-orgazm-posl … ksa-video/

Она любит, а он нет. Или наоборот, не так уж важно.
Важно, что один из двух, как правило, страдает от неразделенной любви. Испытывает муки невыносимого одиночества, ненужности, беспомощности что-либо изменить, вплоть до ощущения полной бессмысленности собственного существования и желания покончить с этой несправедливой и полной страданий жизнью.
Как же такое прекрасное чувство может вызывать столько страданий? И как можно такое называть любовью? Давайте попробуем разобраться.
Увы, слово "любовь" используется в очень многих значениях. «Я его (ее) люблю» может означать «я его (ее) имею», «контролирую», «занимаюсь с ним сексом», «провожу с ним время», «жертвую ему (ей) себя», «жертвую его (её) себе», «использую», «удовлетворяю», «не могу без него (нее жить)».
Полемику о том, что же все-таки значит «любить» я оставлю на другой раз, а пока остановлюсь на таком значении слова любить как «зависеть». «Я его люблю» - «я от него завишу». Как же различить зависимость и любовь?
Зависимость предполагает, что состояние кого-либо зависит от объекта зависимости. Неважно, что это за объект: сигарета, рюмка водки, укол героина, таблетка амфетамина, азартная игра, компьютер или человек. Только в случае с человеком - это будет называться не наркомания, а «мания любви» или зависимость от отношений. Если я не контролирую объект своей зависимости – я страдаю.
Зависимый человек "передает" кому-либо собственное ощущение счастья и становится счастлив, только тогда когда объект зависимости рядом. В христианстве – это называется «создать себе кумира». Это же называется «ноль без палочки», когда «без него я – ничто», а с ним я испытываю счастье, эйфорию.
Зависимость от отношений – это коварная мания, окруженная ореолом романтичности, желанная и воспетая тысячами юных певцов и певиц. Через эту зависимость проходят почти все – поголовно, это почти как возрастная болячка, сопровождающая юношеский максимализм, но иногда как ветрянка, поражающая и взрослых.
Зависимый человек, увы, никому неинтересен, как объект любви. Он может вызывать жалость, любопытство, сочувствие и не более того. Ведь он отдал чувство собственного достоинства другому, а вместе с ним и ответственность за собственное счастье. А ответственность за чужое счастье - нелегкая ноша и по плечу не каждому. Кто же пожелает отвечать за счастье ничтожного человека? Ничтожного потому, что он сам себя так чувствует и ведет.
Наверное, может быть много причин того, почему человек способен творить себе кумиров, отказывая в ценности и любви самому себе. Главная причина, пожалуй, это неуверенность в собственной ценности, уходящая корнями в «условную родительскую любовь». «Условная» – это значит, что «делаешь по нашему – мы тебя любим, а если делаешь по своему – мы тебя ненавидим». С детства человек привыкает к «условному счастью», к счастью, которое зависит от отношения других, а потом назначает кого-нибудь подходящего таким условием. Только Условие обладает свободой воли и никак не хочет контролироваться, чем напрочь ломает счастье зависимого. Более того, это Условие еще и бежит от сурового бремени ответственности за несчастное существо.
Ловушка зависимости еще и в том, что зависимый теряет право выбора на то, кого ему любить. Алкоголик - он, неудачник, свинья, козел, осел, баран, кобель, слабак – неважно, выбор осуществлен. «Кроме него никого лучше нет и никогда не будет, и знать никого не хочу». Все попытки открыть глаза на «козла» воспринимаются, как попытки людей заставить ПРЕДАТЬ СВЯТОЕ – САМУ ЛЮБОВЬ. Только когда боль становится невыносимой, зависимый может начать понимать, что тут что-то нечисто и надо как-то жить. И если у этого понимания еще хватает и смелости – медленно, но верно начинается счастье.

Как бы это ни было банально – я повторюсь. Любить может только тот, кто любит самого себя. Любить может только тот, кто безусловно полон и даже переполнен, а не опустошен собственными переживаниями. С этим человеком приятно и легко, и нет непонятного ощущения дискомфорта, как будьто еще чуть-чуть и вся эта вкуснятина закончится придавленной в мышеловке головой. Или вдруг за любовь придется платить и тогда это окажется просто навязанной сделкой.
Любви вам, люди, разумной.
Артём БУ

Нередко причина развода – трудный характер второго супруга. "Он тиран, невыносимый человек" или "она все время всем недовольна" – вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но психолог Александр Колмановский  убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва со временем могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.

"Милая, ты услышь меня!"

– Ссоры и разногласия между супругами нередко заканчиваются скандалами и сетованиями – с этим человеком жить невозможно! Что стоит за такими претензиями?
– Бессознательное ожидание, что "мною будут заниматься, на мне сосредоточатся". Конечно, отношения двоих состоят не только из этого ожидания. Есть и сексуальное влечение, и человеческий интерес, и готовность помочь. Но если мы говорим о претензии, то она вытекает именно из ожидания, которое не оправдалось.
Именно этим ожиданием объясняется, например, тот парадоксальный факт, что очень трудно бывает признаться в любви. Почему же так трудно сказать о том, что один человек максимально хорошо относится к другому? Потому, что он боится отказа. Но раз он боится отказа – значит, это было не заявление, а запрос, просьба: займись мной, принадлежи мне, потрать на меня свою нежность, свое время. Это острая потребность – чтобы мне было хорошо в рамках наших с тобой отношений. Эта потребность есть у всех людей, вступающих в брак, но у всех она бывает выражена в разной степени. Кто покрепче, поустойчивее, у того больше шансов сосредоточиться на другом человеке, действительно заняться им. И если один в браке понимает, что все выходки другого (его раздражение, придирки и скандалы ) – это только запрос: обрати на меня внимание, видишь, как мне плохо! – то у отношений есть перспектива. К сожалению, это происходит редко. Как правило, люди не понимают подоплеку взаимных претензий , и оба ждут, что "он наконец образумится", "пойдет мне навстречу". Но, как правило, не дожидаются. Недолюбленный, не нашедший себя человек сам по себе не станет долюбленным и наполненным. Это может произойти, только если им сильно заниматься. Поэтому за такими сюжетами, когда муж недоволен тем, как жена убирается, или жена недовольна тем, как муж зарабатывает, всегда стоит более глубокие и важные причины – взаимонаправленные друг на друга ожидания, непонятые и неудовлетворенные.
– Вы знаете случаи, когда проблемный человек изменялся именно благодаря тому, что вторая половина, как вы говорите, "сосредотачивалась" на нем?
– Да, и немало. Например, у меня есть знакомая семья, где муж был человеком исключительно раздражительным, очень небезопасным, таким "нервно-паралитическим" мужем. И за несколько лет семейной жизни жена смогла его совершенно преобразить – он стал уравновешенным и доброжелательным. Он мне описывал некоторые эпизоды из их жизни. Как-то он узнал, что часы нельзя держать рядом с электромагнитными приборами, и вдруг, придя домой, обнаружил, что у них как раз часы стоят на холодильнике. Он напустился на свою жену, стал кричать, что она портит хорошие вещи. А она, вместо того чтобы обидеться или в ответ напуститься на него, так простодушно ему ответила: "Володенька, ты меня обязательно учи, я такая дура по части техники". И он говорит, что почувствовал себя совершенно обезоруженным, ему стало вдруг невероятно стыдно. Смысл не в том, что надо чуть что признавать себя дурой. Если перевести этот диалог с русского языка на психологический, он будет звучать так: муж говорит: знаешь, я боюсь, что ты не готова со мной посчитаться, с таким противным, что ты видишь, какой я несовершенный человек, и в глубине души меня не уважаешь. Можешь мне показать, что это не так? И жена ему ответила: я с тобой считаюсь, я готова с тобой не конкурировать. Ведь когда человек кричит, этим он невольно показывает свою незащищенность. Крик – это всегда сигнал боли, одно существо говорит другому: мне плохо, мне больно, обрати на меня внимание.
Вот другая иллюстрация из жизни этой же семьи. Мужу на очередной день рождения вся семья, скинувшись, подарила цифровую камеру. Он был в полном восторге, не расставался с ней ни на минуту. Однажды они были в гостях, он что-то снимал и вдруг случайно уронил эту камеру в миску с лечо! Совершенно ошарашенный, он вытаскивает ее из лечо, с камеры стекает маринад, и жена ему моментально говорит: "Володенька, ты снимаешь всегда в таких экстремальных условиях, нужно считать это боевым крещением!" То есть она любой его промах старалась моментально превратить в достоинство. Наверное, это и есть любовь – постоянная естественная потребность поддержать человека, создать ему атмосферу полной принятости и безопасности, чтобы ему было не просто поверхностно хорошо – мороженое-шоколад, а по-настоящему личностно хорошо. И человек в такой атмосфере через какое-то время перестает пугаться, становится более адекватным и уравновешенным. Ведь именно страх быть не принятым, страх, что тебя обидят, высмеют, язвительно укажут на твои неправильности, есть источник агрессии и раздражительности – как говорят, он торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.
Я говорил о трудном муже, но ровно симметрична ситуация, когда жена всем недовольна и постоянно скандалит, – муж может, относясь к ней деятельно-сочувственно, помочь изменить ситуацию.
– Но ведь у человека на себя нередко еле сил хватает, а тут еще психотерапией с супругом заниматься. Не слишком ли трудная задача?
– Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась "тяжелая" вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.
Откуда берется муж-тиран? Это человек "больной", не психиатрически, а психологически. А причина здесь – глубочайшая неуверенность в себе и сильное недоверие к людям. Этот муж не представляет себе, что на доброжелательной основе могут строиться прочные отношения, и не представляет он этого по своему конкретному жизненному опыту. В детстве он, как любой ребенок, пытался предлагать доверительные отношения, но это, видимо, встречало такую реакцию со стороны родителей, что он усвоил: без силового наезда ничего в жизни не добьешься. И такого проблемного человека не успокоит просто терпимость его жены. Он не будет чувствовать, что им по-настоящему занимаются, если просто пытаться с ним поладить на основе готового обеда и выглаженных рубашек – такие функции может успешно выполнять домработница. А от жены он ждет, чтобы она, с одной стороны, зорко видела его серьезные изъяны и была озабочена этим, но, с другой, не упрекала его в них.
И еще: как правило, после нескольких лет брака уже есть дети. И для них жизненно важно видеть, что мама вот так относится к папиным проблемам, что она на него за них не обижается, не клянет его, что она ему в них сочувствует, но сочувствует не виртуально, не просто сидя и что-то про него хорошее думая, а сочувствует деятельно. Это единственная спасительная позиция для детей проблемного родителя. Иначе они будут неизбежно против одного из родителей восстановлены. А ребенок, который осуждает родителя, обречен на то, чтобы быть неблагополучным человеком. Поэтому максимум, что мама может сделать для того, чтобы из детей выросли полноценные люди, – это деятельно-сочувственно относиться к их отцу.

Драчуны и подкаблучники

– Как-то так получается, что мы больше говорим о трудных мужьях и терпеливых женах, но бывает и вариант женской агрессии в семье – когда жена постоянно пилит мужа, и про него говорят – подкаблучник. Как быть мужу в такой ситуации?
– Когда жена пилит мужа, это, как правило, означает, что она не чувствует, что муж ею по-настоящему занимается. Сама себе она нередко не может это точно сформулировать и цепляется за внешние причины. Правда, иногда она так жестко требует от мужа, чтобы он ей занимался, что у него, конечно, душа к этому не лежит. Но все же, если муж хочет нормальных отношений в семье, выход у него только один: заниматься своей женой по-настоящему. Возможно, опять же по своему детскому опыту, она привыкла, что если жестко не требовать, то с ней и не посчитаются. И тогда ее надо приучать к тому, что "нет, посчитаются". Сказать: "Ты почему кричишь? Боишься, что если спокойно попросишь, то я не пойду тебе навстречу? Конечно, Машенька, пойду, и буду счастлив".
Нередко симптом "муж-подкаблучник" говорит и о том, что у мужчины нет собственного прочного жизненного фундамента. И чтобы улучшить отношения с женой, ему надо сосредоточиться на своей собственной жизни, понять – а тем ли он в ней занимается? Насколько его работа, его деятельность неслучайна, неконъюнктурна? Это оказывается очень важным для нормальных отношений в семье.
– Обратный пример агрессии в семье – когда муж бьет жену. Есть мнение, что если поднял один раз руку – то все, будет поднимать все время. Так ли это?
– У меня нет такого наблюдения, что если один раз руку поднял, то это будет неизбежно повторяться. Бывает по-разному. Тут показательна реакция мужа. Если он назавтра начинает с досадой оправдываться – а не надо меня доводить! – это плохо. Если он говорит: "Слушай, я не понимаю, как это могло со мной случиться, какой ужас", – тогда это обнадеживает. Если раскаяние кажется жене искренним – это можно принять. Если инцидент повторяется, так оставлять нельзя. Надо сказать: "Вася, ты это уже говорил, это нас не спасает. Можешь отдать себе отчет в том, что реально происходит? Как я могу чувствовать себя в безопасности?" Если он скажет: "Знаешь, я действительно человек небезопасный, может, мне надо лечиться, что-то изменить в жизни", – тогда, опять же, есть надежда. Если он повторяет, что жена сама виновата, – тогда с таким человеком жить небезопасно.

Уйти, чтобы вернуться

– Нам недавно пришло письмо от женщины. Муж ее регулярно оскорбляет, в том числе и при ребенке, чуть что говорит – пошла вон из моего дома, но она терпит: "Я стараюсь делать ему только добро, а он вытирает об меня ноги!", думая, что таким образом спасает семью.
– Есть один очень важный момент – проблемного человека нельзя правильно корректировать, находясь от него в эмоциональной, материальной или организационной зависимости. Нельзя лечить человека, который тебя бьет или унижает.
Когда муж говорит: пошла вон из моего дома, – надо молча, в этот же вечер, собрать вещи и уйти. То есть выйти из этой ситуации. Но выйти не для того, чтобы выкинуть мужа из своей жизни и зажить с облегчением. Ее муж, хоть и бывший, навсегда родственник, хочет она того или нет, и он в беде, а в беде своих не бросают. Можно расстаться с ним как с мужем, прекратить супружеские отношения, но нельзя прекращать отношений человеческих, родственных. И поэтому выйти из этой ситуации нужно для того, чтобы, не испытывая гнетущей зависимости, установить с ним нормальные человеческие отношения. Пытаться это же делать у него дома, выслушивая оскорбления, это значит давать ему ложный жизненный урок: вот, я так себя веду, и ничего страшного, все меня терпят, – а это главный урок, который он в такой ситуации усваивает. Первое условие коррекции сложных супругов – отсутствие какой бы то ни было зависимости.
– Но многие женщины часто не могут порвать эту зависимость – страдают, ненавидят, но ничего не меняют.
– Зависимость от другого человека возникает вследствие собственной недостаточности, когда своя жизнь не наполнена, нет уверенности в себе. Поэтому начинать надо с себя. Честная и глубокая работа над собой поможет женщине перестать ощущать себя жертвой, и только тогда, став сильнее, она искренне сможет показать своему супругу, что вот с ним, таким кошмарным, она тем не менее готова общаться дружелюбно и тепло. Ведь многие женщины живут с "тяжелыми" мужьями, и те не вытирают о них ноги – но это, как правило, женщины, у которых наполненные отношения с близкими и друзьями, которые занимаются правильной для них деятельностью.
Вот история одной моей знакомой. Ей было очень трудно жить со своим мужем – он регулярно к ней придирался из-за всего подряд, и эти придирки заканчивались грандиозными скандалами, причем виноватой всегда оказывалась жена. Наконец она не выдержала – написала мужу записку, что любит его, но жить с ним не может, забрала ребенка и уехала в другой город к родственникам. Необходимость зарабатывать себе на жизнь помогла ей найти свое дело, призвание. Параллельно она ходила к психологу, пытаясь разобраться в своих отношениях с мужем, и тот помог понять причины его поведения: своими скандалами муж пытался показать, что не уверен в том, что принят ею, что ему не хватает заботы о нем. Таким образом, занимаясь значимым для себя делом, эта женщина почувствовала себя внутренне свободной, сильной, а работая с психологом, поняла, что скандалы мужа не связаны лично с ней. И оба этих фактора помогли ей вернуться к мужу и уже вести себя совсем по-другому. Раньше она себя ощущала жертвой, которой надо было "терпеть психопата", и эта ее позиция добавляла масла в огонь. Как только она стала сочувствовать мужу и не принимать его вспышки агрессии на свой счет – все изменилось. Лучшее лекарство для проблемного супруга – это искреннее сочувствие. И не стоит опасаться, что, если все время так себя вести, муж к этому привыкнет и "избалуется". Это опасение, к счастью, не подтверждается жизнью, наоборот, такое отношение оказывается очень терапевтичным.
Также очень важно не давать мужу вести себя агрессивно по отношению к другим людям, его родственникам, подчиненным, – исходя из заботы о нем. Можно говорить: "Саш, ну ты так подставляешься – о тебе будут ложно думать, что ты недоброжелательный человек, а ты-то ведь не такой на самом деле!"
Что еще можно посоветовать женщинам, подобным авторам письма, или мужчинам-подкаблучникам? Заняться собственными детско-родительскими отношениями, потому что когда человек оказывается неуверенным в себе – за этим почти всегда стоит какое-то неблагополучие в отношениях с собственными родителями.
– А если супруг старается, занимается своей сложной второй половиной, а потом срывается – человек ведь не робот! – все старания насмарку?
– Когда жена (или муж) терпит-терпит, а потом взрывается, это бывает в двух разных случаях: либо она/он неправильно терпит – не занимается ни собой, ни супругом по-настоящему, так, как мы сейчас это обсуждали, то есть просто терпит, но ничего не делает. Другой случай – когда супруг правильно занимается своей трудной половиной, правильно отвечает ей и правильно молчит, когда это необходимо, но в какой-то момент у него душа не выдерживает и он взрывается. Иногда это имеет парадоксальный эффект – второй супруг вдруг все понимает, "наводит на резкость" и становится шелковым. Но это имеет эффект, если человек перед этим искренне и правильно старался, а взрыв был самопроизвольным. Если же взрыв был нарочитым – терпел-терпел, а потом решил ему "устроить", – это моментально чувствуется и вызывает только одну реакцию – протест.
Поэтому если человек сорвался – это не страшно, среди живых людей нет ни ангелов, ни роботов. Успешность отношений связана не с какой-то абсолютной последовательностью, она связана только с вектором, с внутренним направлением прилагаемых усилий.
Это не приходит сразу. Но если понимать, в какую сторону прикладывать усилия, то будет получаться все лучше и лучше.
СПРАВКА. Александр Эдуардович Колмановский  родился в 1956 году в Москве. Окончил МГУ им. М. В. Ломоносова: биологический и психологический факультеты. Специалист по семейным и детско-родительским отношениям. Руководит центром социально-психологической реабилитации "Наша жизнь", где вместе с женой Натальей оказывает помощь пострадавшим в различных горячих точках. Сын известного композитора Эдуарда Колмановского.

Доброжелательность – залог семейного здоровья

Для того чтобы наладить проблемные отношения, и не только семейные, человеку надо сначала посмотреть – насколько я доброжелателен? Чтобы это проверить, нельзя опираться на собственные ощущения, которые в большинстве субъективны. У человека, со стороны кажущегося жестким, его внутреннее ощущение часто говорит: "Я хороший, это вокруг все козлы". Поэтому, проверяя степень собственной доброжелательности, надо попытаться представить – как я реально выгляжу в глазах окружающих? Кажусь я им доброжелательным или нет? И если я понимаю, что нет, надо серьезнейшим образом на этом сосредоточиться. Нужно поставить себя в положение человека, к которому легко обратиться с любой просьбой, самой неуместной, и стараться стать таким человеком. Без этого точно будешь себя чувствовать неуверенно и в семейной жизни, и во всем остальном. Доброжелательность – это градусник, показатель нашей психологической сохранности. Чем более человек агрессивен, тем менее психологически сохранен. Часто это не его вина, так же как не вина человека, когда у него температура. Но это отклонение от нормы.

Источник: http://www.pravmir.ru/svoix-ne-brosayut … -suprugom/

Сначала будущий мой муж был в постели неутомим, но слишком примитивен. Я надеялась, что научу его. Но когда мы поженились, выяснилось, что количество в качество переходить не желает. Со временем я стала отказываться от скучного, рутинного секса, требуя хоть какой-то «интересности». А муж решил, что не очень-то и хотелось.

Знаю, что многие считают: мол, здоровый мужчина так себя не ведёт. Но поверьте, это вы просто не всех здоровых видели. Мне вообще интересно, что под этим «здоровым» имеют в виду? Что у него нет импотенции? Или вообще нет никаких болезней? Вот у моего гастрит, это считается? Наверное, это важно, так как он лучше про болячки свои будет рассказывать, чем сексом заниматься.

Вроде и всем муж хорош: не шляется по ночам, зарплату приносит, не пьёт вообще. После работы сразу домой, каждый день – минута в минуту. А дома – вечно сидит за компьютером. После того как медики напугали его простатитом – мол, бывает при полном отсутствии половой жизни, – стал заниматься сексом раз в неделю сам с собой. А со мной – крайне редко, только если уж как-то особенно звёзды встанут. И его всё устраивает.

Как я уже говорила, в постели он с молодости не затейник. Это мягко сказано. Сейчас, после тридцати, чуть-чуть получше стало: он может хоть немного, хоть изредка под настроение подыграть моей страсти. Конечно, и я ему навстречу пошла – привыкла к сексу без прелюдии, научилась получать от этого удовольствие. Наверное, если сейчас я решила бы завести любовника, то испугала бы нормального мужчину своим поведением. Потому что мои постельные привычки подходят только под моего мужа. И то – пока подошли, сколько слёз было пролито!

Конечно, я понимаю, что люди все разные, у каждого свой темперамент. Знаю жён, которые придумывают посты и какие-то другие христианские «отмазки», лишь бы с мужем рядом не ложиться. Знаю и мужчин, которые что-то подобное сочиняют. Кстати, все они здоровые люди. Во всяком случае, физически. А уж что за тараканы водятся в их головах, это другой вопрос.

Тем женщинам, которые хотят ужиться с таким «несексуальным» мужем, могу посоветовать съездить куда-нибудь вдвоём без детей. Не ждите инициативы, покупайте сами билеты, кладите супруга в рюкзак и несите, если сам не хочет идти. Если денег и времени на романтическое путешествие нет, поезжайте хотя бы на дачу. Только к друзьям, а не к себе! Просите ключи у знакомых и волоките его на нейтральную территорию, где у него не будет никакого занятия, кроме вас. Если муж компьютерный маньяк, как мой супруг, – роняйте все устройства в унитаз, чтобы не было в доме интернета. Из электроприборов в квартире оставляйте только вибратор.

Купите какую-нибудь электрическую игрушку для интима и с ней подкрадывайтесь к нему. Мне кто-то советовал неожиданно среди ночи к мужу с оральным сексом подъехать, но ведь если прогонит, то будет обидно. Вот если прогонит с электроприбором, то обидно будет гораздо меньше. А уж если прогонять не станет, то необходимое направление его мыслям будет задано.

Думаю, надо плюнуть на размышления о том, каким должен быть «хороший» и «правильный» мужчина, и о том, как положено себя вести «здоровому мужику». Просто с чувством собственного достоинства на это плюнуть. Только тогда можно урвать свои крохи счастья, вырастить детей. А потом, если супруг так и не исправится, можно и отомстить ему. После сорока женщина ещё привлекательнее! Моей тёте сейчас чуть за сорок. Дочка выросла, вышла замуж, уехала за границу. Делать стало нечего. И у неё теперь поклонников море, и муж любит, как в молодости не любил. Такое либидо у него проснулось, прямо медовый месяц у них.

Вот так, думаю, надо действовать. А объяснять мужу, что отсутствие интимных отношений для вас обидно и неприятно, – это бесполезно. Уж сколько я со своим на эти темы беседовала, язык распух от слов, глаза – от слёз. При этом муж вроде всё понимал, говорил «люблю, трамвай куплю». Но всё оставалось по-прежнему. Не надо преувеличивать ценность разговоров как средство достижения взаимопонимания. Часто бывает, что длительные и чрезмерные беседы на одну и ту же тему только усиливают недопонимание. Казалось бы, все участники обсуждения – адекватные и умные люди, а толку нет.

Мне так грустно становится, когда кто-то говорит, что мужчинам только одно нужно. Вот мне безумно интересно, где эти мужчины! И ещё давно задаюсь вопросом: мужья страдают от того, что жёны не хотят секса, а женщины страдают от того, что мужья не хотят их. Чего ж мы все женимся-то не на тех? Почему бы всем «нехотящим» не объединятся в семьи и не жить себе в полном платонизме к всеобщему удовольствию? Ан нет, нужно непременно заполучить темпераментного партнёра и мучить его, мучить. А если партнёр от этого устал и на сторону взглянул – так он кобель или шалава, не иначе!

Из письма Екатерины,
Москва
http://moya-semya.ru

Юмористы шутят, что на свете нет ни одного мужчины, который хоть раз в жизни не мечтал бы о встрече с нимфоманкой. Многие представители сильного пола верят, что таких женщин немало, хотя на самом деле их единицы. Как утверждает статистика, примерно одна на две с половиной тысячи.

Слово нимфомания пришло в современный мир из древнегреческих мифов. В древности греки верили, что всё пространство вокруг заселяли нимфы. И вот лесные нимфы заманивали в леса мужчин и соблазняли их. По поверьям именно они научили людей различным способам возбуждения и сексуального удовлетворения.
Современные нимфоманки — это женщины с гиперсексуальностью, способные испытывать не один, а несколько оргазмов подряд. Такая женщина может возбуждаться не только от прикосновения, но и от звука мужского голоса, от взгляда. И даже в процессе работающего мотора в машине или верховой прогулки на лошади, не говоря уже об эротических сновидениях. После оргазма наступает период расслабления, обычно, увы, ненадолго.
В народе нимфоманию до сих пор называют бешенством матки. И это тоже пошло из Древней Греции. Считается, что этот термин изобрёл Платон и происходит он от греческого слова "histera" — "матка". Платон предполагал, что женская матка — это своеобразный зверь, обитающий в женском теле и пробуждающий детородное вожделение. В том случае, если долгое время не удаётся зачать, этот зверь приходит в бешенство и начинает блуждать по всему телу. Отчего женщина не только находится в постоянном возбуждении, но и может страдать от различных болезней. В древности для укрощения этого зверя, его приманивали на место, прикладывая к влагалищу различные благовония.

В России были свои нимфоманки, которых чаще всего называли ведьмами. Про такую женщину говорили, что она заездила мужа. И мужчины, действительно, умирали от чрезмерной сексуальной нагрузки, особенно если у них было слабое сердце, склонность к повышенному артериальному давлению или преклонный возраст.

Современные учёные подтверждают, что умереть на ложе страсти, предаваясь сексуальным ласкам долгие часы, вполне реально, если не рассчитать свои силы. И если заниматься этим каждый день или ночь.
Так что на самом деле женщина-нимфоманка — это совсем невесело и не романтично.

Нимфомания может быть ложной. Она порой возникает на фоне заниженной самооценки, когда женщине кажется, что она — плохая любовница и ей требуется постоянная проверка своих возможностей и подтверждение чувственности. Такие женщины нередко заводят свой донжуанский список, фиксируя свои постельные победы.

Ложная нимфомания присуща юным девушкам, почти девочкам, которые слишком рано начали половую жизнь. Их называют нимфетками. И становятся они ими нередко от отсутствия родительской любви, из-за желания привлечь к себе хоть чьё-то внимание и, считая, что если с ними спят, значит любят. Принимая за неземную любовь банальный секс такие девушки и взрослея продолжают испытывать повышенную потребность в физической близости с мужчиной.

У некоторых женщин гиперсексуальность развивается во время климакса. В этом случае всё дело в гормонах. И эта ложная нимфомания длится недолго. И опять же сексологи говорят, что возникает гиперсексуальность во время климакса, как правило, у тех женщин, которые в молодости были обделены лаской и не получали оргазма, либо были по какой-либо причине лишены секса вообще.

Нимфомания как болезнь в виде повышения полового влечения у женщины, вызванного эндокринным, нервным или психическим расстройствами, происходит от двух греческих слов: "nymphe" — невеста, молодая женщина и "manía" — безумие.
Женщины, одержимые подлинной нимфоманией, готовы в любую минуту вступить в половой контакт с любым представителем мужского пола, не обращая внимания на его внешность и чистоту тела. Им всё равно хромой он, горбатый, олигарх или бомж. Нимфоманки не способны контролировать своё сексуальное поведение.

Как говорят врачи, нимфомания чаще всего развивается на основе психических расстройств, травматического или инфекционного поражения нервной системы, гормонального сбоя, а также из-за заболеваний эндокринной и, реже, мочеполовой системы. Нимфоманию может вызывать шизофрения и различные опухоли. Иногда эта болезнь является следствием абортов или сложных родов. И ещё повышенное возбуждение может спровоцировать приём некоторых лекарств и ношение тесной одежды.

У некоторых авторов можно прочитать, что именно ношение дамами тесных корсетов в XVII-XVIII веках служило причиной их любвеобильности, постоянной готовности вступить в половую связь. Происходило это по той причине, что кровь активно притекала к области таза.

Диагноз нимфомания может поставить только врач после череды исследований и назначить лечение, направленное, прежде всего, на устранение причины, вызвавшей болезнь.

У некоторых женщин возникает вопрос, лечить ли гиперсексуальность? Если за ней не скрывается серьёзная болезнь, то прибегать к лекарствам не стоит. Специалисты советуют сублимировать сексуальную энергию в творчество. Например, начать писать картины, научиться играть на каком-либо музыкальном инструменте, записаться в школу танцев. Больше времени уделять работе и карьерному росту. Помогают и занятия спортом, упражнения в тренажёрном зале, бег и даже длительные прогулки с собакой и без.

Нужно отказаться от продуктов повышающих сексуально желание: морепродуктов, грибов, орехов, сельдерея, сыра, шоколада. И попить отвары успокаивающих лекарственных трав, например пустырника, валерьяны, марьиного корня — пиона.
Настойки продаются в аптеках. А можно самим заварить эти травы по приложенной к ним инструкции. И главное помнить, что всё хорошо в меру и сочетать секс с духовной любовью, заботой и нежностью.
Иллюстрации с сайта: © 2014 Thinkstock.
http://superstyle.ru

Ты – распрекрасная мадам. Встретила наконец того, единственного. Ты его любишь, он от тебя без ума, жизнь отдать готов. Отношения ваши просто идеальные, хоть роман пиши. И вот, кажется что наступила эта долгожданная утопия, сплошное счастье вокруг. В постели вы как порнозвезды… Но в какое-то время вы оба вдруг осознаете, что чего-то не хватает. Не так привлекаете друг друга, как раньше. Ты считаешь, что он слишком быстро достигает оргазма. Он считает тебя бревном. И вы оба думаете, что это конец. Но на самом деле это не так, и все можно поправить.
Разнообразить половую жизнь не так уж и сложно. Главное – не бояться экспериментировать. Для начала обратитесь к своей фантазии, вспомните и рассекретьте свои самые сокровенные мечты интимного характера. Не стесняйся говорить об этом со своим партнером. Ведь таким способом ты не только сможешь воплотить их в жизнь, но и поможешьмужчине понять, что полностью ему доверяешь. Тогда и он будет больше доверять тебе. Конечно же, ваши фантазии могут быть самыми разными, возможно даже кардинально не совпадать. Но стоит попробовать все варианты. Это снова же повысит доверительные отношения, да и поможет понять, что именно вам больше подходит.
Психологи в таких случаях прямым текстом советуют заглянуть в секс-шоп. Наверняка среди кучи тамошних «магических» предметов, типа вибраторов, фаллоимитаторов, различных смазок и чудодейственных препаратов, вы найдете что-то очень интересное. Особенно стоит обратить внимание на отдел секс-одежды. Советуем вам посетить интернет-магазин sex-shop.ua, в котором большой ассортимент интимной продукции.

Ролевые игры – это самый распространенный способ разнообразить половую жизнь. Твой партнер наверняка не раз представлял, как занимается сексом с медсестрой или горничной. А ты вся горела желанием при виде ребят в военной форме с погонами на плечах. Возможно, не раз прокручивала в голове, как тебя из огня выносит храбрый пожарный, или делает искусственное дыхание накаченный спасатель на берегу тихого океана. С бурным продолжением, ясное дело. Кто его знает, может и сантехник - чья-то мечта. Вполне возможно вас привлекут и более извращенные штучки, типа специальных вибрирующих кресел, качелек и прочих дивных изобретений человечества, призванных доставлять несказанное удовольствие и райское блаженство.

Также не мешало бы сменить обстановку. Ты привыкла заниматься сексом со своим партнеров в спальне? Так валите на кухню или в ванную.

Примите вместе душ. Потеряйтесь в глухом лесу на парочку часиков. Важно! Слово потеряйтесь употреблено в переносном смысле. Наконец займитесь этим в машине! А знаешь ли ты, какой кайф заниматься сексом при условии, что тебя могут застукать? Сколько выделяется адреналина и какая страсть разгорается в этот момент? Если нет, то прочь раздумья и вперед в людное место. Это будет не только разнообразие в вашей с партнером половой жизни, это будет еще и воспоминание на всю оставшуюся жизнь. Да и перед подружками можно будет похвастаться, наверняка, обзавидуются. Конечно, есть и определенные недостатки. Не факт, что вы все-таки сможете решиться на подобный риск, если привыкли делать это в спальне, да еще и за семью замками. Подходить к подобному шагу стоит постепенно, иначе можно навредить еще больше и так хрупким интимным отношениям. Ну и да, вас реально могут застукать, от чего в первые несколько недель будет безумно стыдно. Но в дальнейшем подобные казусы вызывают только улыбку.

Ну и в завершение совет, который ты и так знаешь наверняка – всегда говори с партнером. Видишь что его что-то не устраивает – спроси что именно и как бы он хотел, чтоб было в дальнейшем. Что-то не устраивает тебя – прямо скажи об этом своему мужчине, не стоит таить. Если ты, конечно, не хочешь все оставшиеся годы сексуальной активности притворяться, что тебе хорошо, что ты получаешь море удовольствия. А сама, при отсутствии партнера, мастурбировать в душе или, не дай Бог, изменять с каким-нибудь соседом.
Главное в отношениях – это обоюдное доверие. И если вдруг у одного из вас появляется проблема интимного характера, она должна автоматически становиться общей. Ибо вы, состоя в отношениях, зависите друг от друга, дополняете друг друга - как две половинки одного целого, а не как параллельные прямые, которые вроде и рядом, но никогда не пересекаются.

От нечего делать, я иногда «шарюсь» по сети в надежде наткнуться на пищу для размышлений. Признаюсь честно – интернет это большая свалка, куда сбрасывается всё, что угодно. Признаюсь – сам грешен и иногда окидываю взглядом эту свалку человеческого «разума», а частенько и сам выбрасываю сюда свой бред. Сегодня пищей для моих размышлений стал ролик в «ютюбе» про русскую девушку, которая поехала в Турцию за принцем, а оказалась на панели.

Её элементарно – ПРОДАЛИ! Пользовали, трахали, били, унижали, перепродавали…. Жесть! А еще одну «несчастную» кое-как с горем пополам родственникам при помощи Российских властей, удалось увести от мужа принца-садиста и вернуть на родину. И что же вы думаете? Не прошло и полугода, как эта «бедная овечка» вернулась к приехавшему за ней мужу. Дескать тот, давясь соплями, пообещал исправится, типа все осознал и, просит у неё прощения. Он станет хорошим! Ну, это она так думала, ровно до тех пор, пока они не пересекли Турецкую границу. Сюрприз её там ждал и, правда, неожиданный: Сразу же по приезде её муж, а стало быть, по Турецким законам её ПОЛНОВЛАСТНЫЙ ХОЗЯИН и ВЛАДЕЛЕЦ, устроил ей такой домашний «прессинг», а по-русски говоря «пиздоворот» И, небо в алмазах…, показал ей такой «рай на земле» с применением рук, ног, и психологического воздействия, что «бедняжка» вновь запросилась домой. Но, думаю, в посольстве работают не полные идиоты и второй раз вытаскивать обдолбанную мазохистку добровольно наступающую на те, же самые грабли не стали. И правильно – что им делать больше нечего!

Конечно, этот сайт совсем не то место, где меня услышат те, кто спит и видит себя счастливо живущей, где-нибудь на лазурном берегу или еще где, проводя целые дни в роскошных апартаментах, со стаканом коктейля в руке.

Таким, я могу лишь посоветовать одно: Не поленитесь и прежде сем соваться в «счастливую» жизнь с красавцем мачо, «погуглите» интернет, уверен вы там найдете МНОГО интересного о «счастливых принцессах» которым «посчастливилось» найти принца за рубежом. Просто от себя хочу немного сказать тем, кто все же прочтет эти строки. Просто живя в средней Азии я становлюсь свидетелем увеличения числа смешанных браков. Браков, когда Россиянка выходит замуж за жителя наших мест. Нет, я, отнюдь не националист и не противник подобной интеграции, просто, девушкам которые все же решают выйти сюда к нам замуж, хочу сказать, что вам будет совсем не лишним узнать немного о стране, куда ВЫ едете. Обратите внимание на эти несколько пунктов поясняющих тот необходимый минимум, который ВЫ должны усвоить:

1 – Как минимум: освоить хотя бы разговорную речь того народа, той страны куда вы едете. За, представителя, которой ТЫ собираешься замуж, и обычаи места, куда ТЫ направляешься (Это нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО) Я видел как смешно и нелепо выглядят красивые Русские девахи сидящие в компании наших Азиатов-гоблинов дышащих им чуть не в пупок, когда те, пользуясь её языковой безграмотностью прямо в её присутствии, между собой называли её «дешевой давалкой», «бесплатной пропиской», «белым мясом», «соской на день», «бесплатной дыркой»… – Да и еще массой нелицеприятных прозвищ, а на её наивный вопрос о том, о чем же они говорят, отвечали, что восторгаются её красотой, или якобы рассказывают друг другу о том, какая она прелестная девушка. И эта овца, по другому и не назовешь, верит и с раскрытым ртом внимает незнакомую ей речь в уме рисуя себе картинки райской жизни.

2 – Снять розовые очки и, посмотреть вокруг себя. Трезво оценить обстановку изучить местность где ТЫ собираешься жить, её менталитет и законы. Многие, особенно молодые женщины, насмотревшись сказок о красивой жизни на Востоке, приезжая к нам, вдруг осознают, что рай, которым их прельщали, и сказки которыми их пичкало продажное телевидение, несколько, мягко говоря, не такой, каким им его показывали. Оказывается трахаться с Азиатом, и жить с Азиатом, две совершенно разные вещи.

3 – Быть готовой расстаться со своей свободой и, поступится ВСЕМИ своими интересами. Отныне ты уже не будешь женщиной – ты будешь женой, ЕГО ВЕШЬЮ, а для того что бы узнать как должна себя вести жена, её права и обязанности, место в семье, и в жизни вообще, возьмите, не поленитесь, и полистайте Коран, который сейчас в России на русском языке, купить пожалуй проще чем Библию. И особое внимание, обратите на ПОЛОЖЕНИЕ ЖЕН в таких браках. ЖЕН! А не Жены!!!

4 – Быть готовой делить своего мужа с еще несколькими законными (и не только), женами и быть полностью зависимой от желаний и капризов своего хозяина. Да именно ХОЗЯИНА! Отныне, вся ваша жизнь полностью будет, находится под ежечасным мониторингом мужа и его многочисленной родни. (Даже в первую брачную ночь ТЫ обязана предоставить, вещественное доказательство твоей целомудренности, в виде пятен крови на простыне, как ТЫ это сделаешь – твои проблемы, или…) всей его родне, которая будет охранять ваше совокупление за дверью

5 – Быть готовой отречься от православия, а в случае развода (когда ТЫ надоешь своему хозяину, когда его достанет такая строптивая жена), потерять и детей, которые по всем правам принадлежат их отцу, а не тебе, ибо ТЫ всего лишь жена, а значит ТЫ – НИКТО.

6 – Забыть о своих интересах, занятиях, увлечениях. Отныне у тебя будет лишь один интерес, лишь одно занятие – твой муж. Думаю многим Русским дурочкам, будет сюрпризом узнать, что отныне им придется забыть о: парикмахерских, новых нарядах, походах к подругам, общении с друзьями и еще о многом-многом другом.

(Правда это касается в основном женщи, вышедших за представителей дальнего зарубежья, наши же Азиаты несколько иные, все-таки 70 лет советской власти не прошли даром)

И еще одно хочу отметить ведь на брак с Русскими девушками (которых к стати, все официально считают блядями) идут далеко не все в подряд жители Средней Азии. И уж точно не принцы! Это в первую очередь трудовые мигранты, как правило, уже один раз женатые мужчины ищущие пропитание своим детям, и ищущие как бы им сэкономить хотя бы на жилье и проститутках, тут Русские женщины вне конкуренции. Потом идут люди не совсем благонадежные с точки зрения восточной морали, индивиды, которые по различным причинам (бедность, болезнь, безродность…) не смогли взять жену из своего народа. Это все о ближнем зарубежье. Примерно так же обстоят дела и с браками с «дальним зарубежьем» с Турцией, Алжиром, Тунисом, да где только нет наших девиц. Они с пузырями на губах утверждают, что всем обеспечены, ото всего защищены, что разве русский алкаш сможет обеспечить им ТАКУЮ жизнь!? Таким способом, создавая у оставшихся на родине идиоток, неверное представление о жизни в этих так называемых «сказо
чных странах»

Не перестаю твердить: – «Уже одно то, что ТЫ имеешь выбор, и можешь САМА выбирать себе, как построить свое будущее, должно натолкнуть тебя на мысль о том, что такими правами пользуются далеко не все женщины в мире!»

Вы Русские женщины, считаете своих Русских мужчин: алкашами-импотентами, инфантильными детьми не способными ни на что путное. А вы думали о том, что же такого полезного сделали конкретно для вас все эти Восточные принцы и Кавказские мачо? Что они могут кроме как кормить вас сказками да, трахать вас нахаляву. Хотите знать, как вы выглядите в глазах других народов, на основе той информации, которую вы же сами и распространяете? Могу показать один-два примера.

1 – Мужики Иваны:

Импотенты с маленькими членами, спившиеся, или только идущие к этому. Мечтающие подложить свою жену под какого-нибудь Кавказца, или негра, и восторгающиеся их «огромными» членами и, неистощимой половой мошью. Слабаки и извращенцы, не способные удовлетворить женщину.

Женщины Наташи:

Все до одной шлюхи, мечтающие отсосать у негра или азера, готовые трахаться БЕСПЛАТНО с любым кто их возжелает. Бесплатное «белое мясо» для Турок и Арабов которое, работает в их борделях и зарабатывает имденьги.

Это, только вершина айсберга, на самом деле дела обстоят много-много хуже. Женщинам, утверждающим, что от Русского мужика только проблемы и разочарования советую задуматься; а не в вас ли самих кроется проблема? Ведь ВЫ изначально имели выбор, ведь вас, в отличие от «счастливых» женщин Востока никто насильно замуж-то не выдавал. ВЫ же видели за кого шли, ВЫ сами его выбирали! Так какие же претензии!? Ведь те, которые связывают свою судьбу с «иностранцем» – буду их так называть, часто оказываются в условиях ничуть не лучших, а порой и даже более худших чем те условия от которых они бежали. Ведь тех женщин, которые ТАМ устроили свою жизнь «как в сказке» считанные единицы. Значительная часть, помыкавшись со своей Восточной сказкой, возвращается (если может, конечно) на родину, и потом выходят замуж за русского. Скажите спасибо что вас, еще кто-то потом берет. Какой еще мужчина возьмет в жены, женщину зная, что её имело чуть не половина Турции или Аравии?

И то, что ВЫ Русские женщины для нас жителей Востока, лишь дешевые и безотказные давалки, – аксиома! При всем при этом весьма красивые, но всего лишь секс игрушки, которых у нас огромнейший дифицит. Да жители Средней Азии и Ближнего Востока, должны благодарить, и благодарят, небо за такой подарок. Взять Русскую девушку в жены не проблема, подумаешь любовь, хи, да этой лапши вам на уши мы навешаем сколько угодно. Чтобы жениться на русской девушке нужно всего ничего, фи, всего-то объяснится, ей в любви! И всё!!!

А вы поинтересуйтесь, сколько всего нужно тому же Турку или Арабу для того, чтобы взять себе жену. На этом фоне россиянка выглядит БЕСПЛАТНЫМ бонусом от судьбы, а как выходит часто, еще и содержащим своего «принца» за свой же счет! Ну, этого я уже совсем не понимаю, что за дурь вообще – поехать в Турцию, познакомится там ясно что с жиголо который сначала пускает ТЕБЕ пыль в глаза, якобы, богатством и роскошью, кормит баснями, а потом, размазывая сопли, по красивому, смуглому личику, просит тебя помочь ему решить сложную жизненную ситуацию, в которой он случайно, «волею небес» оказался, после решения которой, чуть-чуть и, вы заживете как в раю.

И ТЫ дура веришь, и бежишь снимать деньги со счета, и соришься с родней, продавая квартиру, чтобы отослать «несчастному попаданцу» деньги, доказывая, что Мустафа, Хасан или Исмаил, он, он не такой! Он хороший, просто попал в беду, он вам не лжет, он хороший, и что вы обязаны ему помочь в трудную минуту. И так далее… А когда ТЫ остаешься у разбитого корыта, то думаешь что это одна ты такая несчастная, что ТЫ сама виновата, что сделала что-то не так, а он, он хороший, он тебя любит, просто обстоятельства и т.д. и т.п. Подумайте и скажите: – Вам оно надо!?

Чтобы нажить себе геморрой, совсем не обязательно ехать за тридевять земель все эти «радости» любительницы экстрима могут получить и дома, но с гораздо меньшими затратами. Запомните одну простую вещь: только от Русского мужа, ТЫ можешь уйти и еще по ходу прихватить машину, квартиру, часть денег, часть бизнеса или еще что-то. А уж дети-то в любом случае остаются с тобой.

От «восточного принца» же, ТЫ не можешь уйти сама, тебя могут только ВЫГНАТЬ, причем с позором и голой задницей! Дети навсегда останутся с отцом, и это даже не обсуждается. Запомни детка – ТЫ там НИКТО и звать тебя никак. А все эти сказки, про красивые ухаживания, счастливую безбедную жизнь, рассказывают они сами, чтобы вас дур как можно больше ехало к ним.

Ведь только Русские женщины сами ПЛАТЯТ ЗА СЕКС! Позор!!! Во всем мире мужики, пользуясь услугами платных женщин, платят им деньги и только россиянки едут на восток, чтобы потрахаться там, и при этом еще платят мужикам за это деньги. Расчет конечно, не всегда прямой, но вы посчитайте суммы своих расходов на отдых в Турции, или вспомните как в ресторане, ваш сегодняшний «друг», «случайно забыл, или потерял, ах, с кем не бывает…», свою кредитную карту и просит вас ему помочь – оплатить счет, а он вам вернет все, до копейки как только доберется до своих средств. И ТЫ, (ах ты святая простота) веришь, ему, и вы едете в снятый тобою номер, пьете заказанное тобою шампанское в комнате номера недорогого мотеля, где он будет трахать тебя в свое удовольствие и в душе потешаться над твоей доверчивой глупостью, добротой и, идиотизмом, ржать над твоим русским мужем, который как лох отпустил свою блядовитую женушку одну, а утром просто исчезнет. Вспоминаете? Сталкивались? Нет!?

Еще столкнетесь – какие ваши годы. Вас же Русских дур, год от года становится только больше, вас, тех, кто едет на восток за толстым хером. И диким сексом. И не надо лепить здесь отмазки что, дескать, в России все мужики спились, все грубияны, не умеют ухаживать, и вообще их мало.

ВЫ и только ВЫ сами виноваты в этом, в таким положении вещей, кто заставляет вас терпеть пьяницу мужа избивающего вас и ваших детей!? Кто заставляет вас из раза в раз верить в бред о том, что этот случай последний, что скоро все измениться!? Разве не так говорит болеющий с похмелья мужик стоя, посреди разгромленной им же самим, накануне квартиры и глядящего на плачущую жену с синяками? И вы все прощаете, а вечером все повторяется снова. Кто в этом виноват? Нация. Религия. Вера!? Нет, дорогие, нужно смотреть правде в глаза, отвечать за свои ошибки – ВЫ и только ВЫ, сами сделали своих мужиков такими, какие они есть сейчас.

Если ТЫ неудачница, то не нужно валить все на других, ибо и в Арабских Эмиратах, и в Турции и в Алжире, ТЫ всегда будешь неудачницей. А если ты еще только собираешься пополнить ряды «белого мяса» то, хотя бы немного подучи язык. Поверь, дорогая, узнаешь о себе много-много интересного.

О себе и, о ТАКИХ КАК ТЫ!!!