Ежегодно в Соединенных Штатах около ста тысяч мужчин и женщин становятся жертвами нападений, разбоев и изнасилований, совершаемых женщинами. Количество подобных преступлений постоянно увеличивается. По мнению криминалистов, хоть это и звучит неправдоподобно, в России давно пора ввести в Уголовный кодекс статью для привлечения женщин-насильниц к уголовной ответственности.

Иначе сексуально агрессивные "амазонки" оказываются за решеткой, только если нанесут какие-либо повреждения мужчине или вообще замучают его до смерти. Какой-либо статистики, отражающей реальные цифры, естественно, нет. Да и не будет, ведь, к примеру, как считают специалисты, всего-то одна из ста женщин, подвергшихся насилию от мужчин, заявляет об этом, а остальные предпочитают молчать. Главная причина - стыд. А представьте, что будет чувствовать мужчина, если ему придется заявить в милицию на изнасиловавших его дам? Скорей всего он предпочтет никому не говорить о неприятном происшествии, хотя удовольствия от этого нет никакого и даже весьма опасно для здоровья...

Пожалуй, наиболее сексуально опасны для мужчин женщины, сидящие в тюрьмах и колониях. Большая часть из них все же не становится лесбиянками, которые воротят нос от "сильного" пола. Поэтому попавшим в руки зечек мужчинам приходится удовлетворять целую стаю фурий, соскучившихся по нормальному сексу. Мужчины, работающие в исправительно- трудовых колониях для женщин, прекрасно знают такие случаи, и им совершенно не хочется оказаться в роли такого "счастливчика". Один прапорщик решил в одиночку осмотреть камеру, полную женщин, и жестоко поплатился за свою неосторожность. Молодого парня схватили десятки рук, повалили на пол, крепко связали руки и заткнули ему рот грязными трусами. На лицо мычащего прапора накинули чью-то юбку, чтобы он не смог узнать своих мучительниц. Потом с парня сняли штаны вместе с трусами. Несчастный охранник лежал на грязном тюремном полу, терпя пинки и издевательства стоящих в очереди к нему женщин, которые прижигали его горящими сигаретами, если прапорщик плохо отвечал на их ласки...

Сотрудники охраны вырвали парня из рук возбужденных женщин только после того, как он стал по второму разу удовлетворять всю камеру, где сидело двадцать пять зечек. Прапорщик был жив, но, несмотря на старания врачей, на всю жизнь остался импотентом... Случаев, когда зечки набрасываются на мужчин, работающих или служащих в колониях и тюрьмах, немало. Поэтому, когда им грозит изнасилование, они готовы пойти на любые унижения, чтобы только избежать этой участи. Заместитель начальника женской колонии по воспитательной части Сергей Петрович К. пошел усмирять "бабий бунт" в производственной зоне, где зечки были недовольны тем, что им рез-ко увеличили нормы. Появление Сергея Петровича не успокоило женщин, наоборот, они, взяв его в заложники, заперлись вместе с ним в одной из комнат. Офицера повалили на пол и стали срывать с него одежду, но тут в помещение ворвалась охрана, которая спасла честь, а возможно, и V жизнь майору.

Замполит оказался наедине с полсотней разъяренных фурий, большей частью молодых и осужденных за тяжкие преступления. "Сереженька, - сказала двадцатисемилетняя Настя, получившая свой срок за участие в разбоях, - давай, успокой нас как мужчина. Девки, расстелите ватники на полу! Ну что стоишь, голубок, снимай штаны поживей, или тебе помочь?" Триддцатипятилетний майор, несмотря на то, что был мастером спорта по самбо, не рискнул оказывать сопротивление толпе женщин. Он попробовал переубедить зечек не насиловать его. Это было непросто. "Девочки" уже окружили майора и нетерпеливо тянули его на призывно расстеленные на полу ватники, а Настя лично собиралась перевязывать ему причинное место, чтобы "хватило всем девкам".

Сергей Петрович принадлежал к тем мужчинам, которые умеют найти нужные слова в разговоре с женщинами. Он долго убеждал зечек отказаться от их затеи, суля им взамен любые блага, которые майор только мог им предоставить. "А что, девки, может, и не трогать нам дядю майора, - сказала Люсъка-"кобел", активная лесбиянка, которой все мужчины были давно "до фени", -вон сколько он нам всего обещает. Вдруг действительно все выполнит, если мы его не тронем?" "Тебе мужички не нужны, сама по бабам ходишь, - перебила ее Настя, - а нам еще как нужны. Бабы, помогите майору раздеться". С трудом офицеру удалось остановить на время неминуемую расправу. Он даже не постеснялся встать на колени, когда упрашивал не делать глупостей, но ничего не помогло. Женщины все же предпочли Сергея Петровича, а не его обещания. Офицера повалили на пол и стали срывать с него одежду, но тут, взломав дверь, в помещение ворвалась охрана, которая спасла честь, а возможно, здоровье и жизнь майору внутренней службы. Правда, и сам Сергей Петрович умел благодаря своему красноречию задержать готовых накинуться на него фурий, но вспоминать о том, как он униженно стоял на коленях, майор не любит. Бывает, что малознакомые с нравами женских зон мужчины, которые пожелали получить удовольствие в обществе истосковавшихся по мужикам молодых зечек, потом горько сожалеют об этом. Однажды временно работавшему в зоне электрику понравилась сидевшая там красавица. Мужчина прямо предложил переспать с ним, та согласилась, но потребовала поставить ей бутылку водки. Электрик согласился, и женщина увела его в укромный уголок, где к ним присоединилась дюжина ее подруг. Когда мужчину нашли, он был в полубессознательном состоянии, и его пришлось везти в больницу.
http://talgar-sity.kz/blogs/kogda-kot-s … furii.html

Американка Gina Majors — мать 2 двоих прекрасных девочек, одной из которых скоро исполнится 18 лет.
К этому особенному дню рождения, когда ее дочь станет официально взрослой, Джина подготовила список, в который она, кажется, вложила всю душу.
Это список с жизненными установками, которые пригодятся девочке в будущем. Пожалуйста, прочитайте его и, может быть, вы найдете тут то, о чем можно рассказать вашей подрастающей дочери.
Люби себя в первую очередь.
Школа — это еще не реальная жизнь. Будь к этому готова.
В жизни ты встретишь много дрянных девчонок. Просто держи марку и проходи мимо.
Если ты нашла настоящего друга, то постарайся его удержать, независимо от того, как далеко вы друг от друга.
Вещи не сделают тебя счастливой.
Не суди никого сама, но будь готова, что тебя будут судить постоянно. Выше нос, детка.
Узнай свою бабушку по-настоящему.
Не всякая проблема является концом мира.
Выбери свою главную битву, далеко не за все стоит действительно сражаться.
Не сравнивай себя с другими, они никогда не будут такими, как ты.
Независимо от того, как сильно ты любишь человека, постарайся не потерять себя.
Говори. Найди свой голос и используй его!
Выучи слово «нет» и не бойся использовать его.
Тебе предстоит написать свою собственную историю жизни, постарайся заполнить страницы счастливыми событиями.
Никогда не гоняйся за мужчиной, правильно будет, если он сам найдет тебя.
Научись правильно принимать комплименты и попробуй верить в них.
Всегда будь честной.
Умей быть счастливой в собственной роли и не бойся одиночества.
Никогда не бойся поделиться тем, что ты чувствуешь.
Спорить можно, но помни правило 9.
Читай все, что попадает тебе в руки. Знание — это сила.
Если ты пришла домой к парню и не увидела в доме книг, то иди прочь.
Ты — не чья-то собственность!
Будь всегда в состоянии постоять за себя. Всегда.
Не бойся потерпеть неудачу. Именно на них учатся.
Никогда не отправляй в электронном виде что-то такое, что ты не могла бы разместить на первой странице городской газеты. Даже если ты удалишь это, оно все равно всплывет.
Помогай другим безоговорочно, добрые дела приносят счастье.
Будь любезна, благодарность раскрывает характер.
Всегда доверяй своей интуиции. Всегда!
Будь вежлива.
Твои действия лучше говорят за тебя, чем твои слова.
Не скрывай свои чувства, найди способ их выразить.
Ищи красоту во всех вещах.
Пользуйся солнцезащитным кремом!
Не теряй контакта с людьми, которые тебя любят.
Всегда иди по жизни с высоко поднятой головой. Уверенность привлекательна.
Плачь, когда это нужно, и найди новые силы в своих слезах.
Смех является лекарством для души.
Слишком громкая музыка? Так сделай погромче и танцуй!
Слова могут строить мосты и сжигать их. Выбирай их осмысленно.
Дом — это там, где тебя любят, а не там, где ты живешь.
Принести первым извинения — это не значит проявить слабость.
Работай, работай тяжело. Всегда будь в состоянии обеспечить себя.
Я знаю, ты меня ненавидишь иногда, но я всегда люблю тебя.
Ты самодостаточна!
Ты можешь сказать мне что-нибудь в любое время. Я всегда буду рядом с тобой.
Запомни еще раз, я всегда буду любить тебя.
Ты способна на большее, чем тебе кажется.
Ты красива, и не позволяй никому заставить чувствовать себя по-другому.
Жизнь состоит только из сегодняшнего дня. Живи в данный момент. Ты не можешь полностью контролировать свой вчерашний или завтрашний день. Все, что у тебя есть, это сегодня, так что просто будь счастлива.
Перевод: Дмитрий Горчаков
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/5 … ch-695460/

10 уникальных секретов от практикующего психолога Натальи Белоусовой о том, как женщине любить мужчину. Никакой теории, только практические работающие советы.

"За последние шесть лет практики я общалась с двумястами с лишним пар, и этот опыт позволяет поставить под сомнение красивую фразу Льва Николаевича о том, что каждая несчастная семья несчастлива по-своему. При условии конечного количества факторов, формирующих личность, психология намного больше напоминает математику, чем вы думаете. И уж точно есть вещи, которые можно вынести за скобки в большинстве уравнений."

Естественно, все индивидуально, но в среднем женщина — более эмоциональное существо, которому на то, чтобы прийти к логичным выводам, требуется больше времени. За промежуток между чувством и мыслью она успевает наломать дров и испортить коммуникацию. В свете неопытности и особенностей воспитания некоторые девушки живут исключительно в этом промежутке, времени рассуждать у них нет никогда, потому что настигает очередная эмоция или фантазия, и цикл начинается с начала. Скучные мужчины по природе не склонны строить внутри себя воздушные замки, и живут в геометрически простом мире внешне очевидных реалий. Чтобы выйти из сумрака, женщине стоит приучиться тормозить свои эмоциональные процессы и форсировать мыслительные, а на первых порах хотя бы бездумно следовать правилам от тети-психолога.

1. Каждую минуту помните, в чем цель ваших отношений с мужчиной

У нормальных людей цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов. Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? На сеансах терапии я выслушиваю пару и каждого отдельно, так вот, не вдаваясь в антиэтичную конкретику, но соответствуя духу свободы, могу сказать: примерно две трети источников конфликта описываются схемой «баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии».

2. Хвалите его

Если он не стоит похвал и все делает криво, какого черта вы вообще делаете рядом с этим лузером? Уходите, не продлевайте агонию друг для друга, см. п. 1. Не будьте для него сварливой мамой, строгой начальницей, капризной дочкой — от всех этих ипостасей берите только позитивные составляющие: постоянную, но ненавязчивую заботу, заинтересованность в его росте, восхищение его крутизной. Многие в детстве слышали выражение «перехвалила — испортился», так вот это миф, взрослого вменяемого человека перехвалить невозможно, у него есть планка самооценки. И хвалить — не значит льстить, это значит смотреть на него с желанием видеть хорошее. Похвала приятна всем, не возьмете ее на вооружение вы — найдутся более умные люди, с которыми он и станет общаться.

3. Не унижайте его и не скандальте на людях

Выяснение отношений в публичных местах — табу, потому что публичный имидж респектабельного и надежного для мужчины намного более важен, чем для женщины, которая при текущем общественном строе все еще может позволить себе быть красивой легкомысленной пустышкой. Когда «половинка», самое доверенное лицо, начинает подрывать авторитет мужчины перед его друзьями, коллегами или толпой в метро, это воспринимается как нож в спину. Такое часто прощается, но никогда не забывается. Заставить мужчину потерять лицо — один из самых грандиозных стратегических просчетов женщины в отношениях. Вам это аукнется, не сомневайтесь. Так что подождите с претензиями до дома, заодно и остынете, осмыслите их, см. п. 1.

4. Не используйте в обращениях к нему диминутивов

Витенька, птенчик, котинька, заяц, мася и лапуля — это не то, кем ваш парень себя видит в мечтах. Это как если бы он начал вас звать «мать», «подруга», «рядовой Джейн» или «суперсиськи». Представили? Забудьте об уменьшительных суффиксах навсегда, ласкательные приберегите для особо удавшегося секса.

5. Поддерживайте его начинания, даже самые идиотские

Когда он уносит ваши обручальные кольца, чтобы еще немножечко поиграть на автоматах, это одно. Когда он увлекается подледным ловом, игрой на тромбоне, вышивкой крестом, биатлоном, коллекционированием садовых гномов, продажей аджики собственной закатки через интернет — это совсем другое. Желание встречать в штыки новые инициативы заложено в природе каждого человека, потому что любая система стремится хранить равновесие, но тут вам придется быть умнее природы. Исходите из реалистичной оценки максимального возможного ущерба вам лично и общесемейному благополучию. Вам жалко пару тысяч долларов для счастья любимого человека с рыбами, и после этого вы удивляетесь, как яростно он ненавидит ваши походы по обувным магазинам? Ну загромоздили гномы прихожую и две лоджии, и что, это правда так ужасно? И опять-таки: не оцените и не поддержите вы — это сделает кто-то другой, и в этом моменте вы отдалитесь.

6. Самый сногсшибательный вид — для него, а не для встречи одноклассников

Синдром победившего охотника, теряющего интерес к пойманной дичи, свойственен женщинам не меньше, чем мужчинам. То, что вы захомутали его в сожительство или обвязались узами брака, не значит, что теперь он навеки в вас влюблен. Да, это пошло, подло и банально, но примерно половина моих пациентов-мужчин жаловалась на факты пренебрегания девушкой своим внешним видом после того, как отношения вошли в стабильную колею. Если он увлекся физиком с серыми волосами, в бурой клетчатой жилетке и стоптанных штиблетах, он знал, на что идет. Но раз на свадебных фото вы блондинка в кудряшках и розочках, а сейчас стриженое нечто в удобном комбинезоне, то не обессудьте, если вас перестанут воспринимать как привлекательную даму. Тем более, когда на корпоративы вы краситесь и покупаете новое платье, а дома ходите а-ля натюрель в одних и тех же нежных пастельных вещах (которые мужской глаз воспринимает как блеклые и асексуальные). Это очень просто, но женщины не перестают делать эту ошибку.

7. Он главный и точка

Серьезно, это же так удобно. Основная проблема феминисток состоит в попытках, фигурально выражаясь, разгружать вагоны, когда вместо этого можно танцевать. Эволюцией ли, социальными установками или воспитанием в большинстве семей, но мужчина выращен для роли решателя проблем, лидера, капитана и прочее. Это никоим образом вас не унижает, если вы сами не решите, что хотите быть униженной. Одна девушка воспринимает поданную руку при выходе из автобуса как галантность, другая — как намек на ее неспособность перепрыгнуть лужу в силу физической слабости коротких ног. Понятно, какая из них наслаждается общением с противоположным полом, а какая страдает от гнета шовинистов. И это вам решать, которой девушкой быть. Подарите ему радость быть сильным, действовать, думать и играть первую скрипку. Дайте мужчине вести, и танец получится. Пускай он не всегда прав, вы можете потом тихо исправить ситуацию: даже когда на самом деле львиную долю делаете вы, если вы любите своего партнера — имитировать картину «ты мой герой, я только на подхвате» не составит никакого труда. Реализуйте свою волю к власти в других местах. Например, с геями, им все равно.

8. Говорите о важных вещах прямо, без намеков

Мужчины понимают намеки, но чаще это намеки других мужчин или те намеки, которые им выгодно понимать. У них (кроме разве что японцев) не принято говорить о сути дела эзоповым языком. Когда ваш муж хочет продать клиенту партию мотоциклов, он говорит: «У нас известная марка, срок гарантии средний по рынку, а за опт мы вам скинем 7%», а не: «Увял осенний лист на одиноком вязе, что на холме унылом вырос, и пора коня железного запрячь разумной твари и этих мест бежать скорей на юг». Поэтому излагайте просто, но не глобально, не «скажи прямо, ты меня разлюбил, да?», а «я устала собирать твоих червей для подледного лова по всему дому, не для этого меня мама растила, найми домработницу».

9. Не ставьте его в центр своей вселенной и не требуйте, чтобы он ставил вас в центр своей

Я имею в виду не искреннюю заботу о потребностях друг друга и не глубину любви, а требования внимания по мелочам. Получасовые разговоры по телефону пять раз в день ни о чем раздражают почти любого мужчину. Психологическая зависимость от его мнения льстит ему, но и раздражает тоже. Поэтому не пытайтесь официально посвятить ему свою жизнь, это здорово пугает, а упреки в невнимательности в совокупности с бессодержательными эмоциональными проявлениями очень быстро утомят его, а вы останетесь плакать и восклицать «неблагодарный, я отдала ему всю себя». Вся вы даже себе не нужны, будем честны. И уж ему-то явно разумно предлагать самые лакомые части.

10. Научитесь вкусно готовить

И готовьте. Это не обсуждается. Эквивалент «она не готовит» для вашего понимания — это «он приносит в дом меньше денег, чем она». Ну что, у нас же равноправие, вы же этого хотели?

Человек – развивающийся биологический вид, и эволюция не обошла его стороной. С течением большого количества времени он сильно изменился, отошел от своих животных предков, у него появились свои как материальные, так и духовные ценности, из которых и складываются отношения между полами.
При первобытном строе как таковой любви не существовало при зарождении отношений, между ними образовывалась не более чем стремление к продолжению рода, которое проявляется у всех биологических существ нашей планеты. Это физическое влечение основывалось на простых инстинктах отцовства и материнства. Каждый человек по-разному выражает свои чувства, а как узнать: любовь или обман?

Как такового определения понятию любовь не существует в отличие от понятия обман. Любовь бывает разных видов, от той которую получаем все мы на протяжении своей жизни – материнской, до любви к своей родине, но самой сильной и прекрасной формой любви, конечно же, считается любовь между двумя влюбленными людьми. Данный вид любви мы можем охарактеризовать как некую сильную привязанность, страсть сводящая с ума, переживания, также важна забота о второй персоне этого двойственного любовного союза.
При этом мы часто замечаем, что тот человек, которого мы любим для нас на свете та частичка, которая освещает нам путь, даже в ссорах мы пытаемся не обижаться друг на друга и скорее помириться, что бы продолжить наслаждаться этими отношениями в непосредственной близости к нашему любимому человеку, принимая любовь и прощая обман. Часто перед как таковой любовью мы ощущаем чувство, которое некоторые из нас принимают ошибочно за любовь. Это чувство называется влюбленностью, оно может нам «снести» голову, лишить разума, мы можем вести себя как дети и не понимать этого потому что нам наплевать на свое поведение, наплевать на чьи-то мысли, нас вообще больше никто не интересует кроме того одного человека, из-за которого нас так уносит. Более того у влюбленных и любящих людей нет такого слова как Я, они показывая свой любовный союз говорят только – МЫ.
Второй вид любви между двумя людьми можно назвать половой любовью. В ней одна из сторон действительно может любить, так же страстно и неуемно, порхая в своих чувствах, и это будет для нее настоящей любовью, в то время как второй партнер будет видеть в ней не больше чем предмет полового влечения и утешения своих сексуальных потребностей.

Такую любовь второго партнера также можно назвать не больше чем обманом, обманом отношений, но вначале нужно точно узнать это любовь или обман, чтобы не ошибиться. В таких отношениях у второго персонажа нет никакой привязанности к своему партнеру, как правило, ему без разницы, по большому счету, кто с ним рядом. В то время как для действительно любящего человека такое поведение его половинки будет убивать его, ведь любовь он не сможет просто так задушить, или загасить в себе т.к. это человек и понимание его, это его чувства, а не механизм легко управляемый по средствам определенных рычагов.
В отношениях между людьми могут встречаться и обычные на первый взгляд обманы, но они также порой приносят определенную почву для размышлений. Из-за чего появляются обманы в отношениях? Главной причиной этому служит то, что человек боится Вам, что-то рассказать, такое возможно, но почему, ведь Вы его любите, а он Вас. Он просто боится последствий этого, но идя на такой необдуманный шаг, он даже не задумывается, что такой метод выхода из нелегкой ситуации может привести не более, чем к привычке обманывать своего человека. Сегодня она ему не сказала, что погуляла немного с подружкой, завтра например, что с ней пытался, кто-то познакомиться и так через пару дней она не скажет, что сидела пила кофе в ресторанчике с новым знакомым, после чего отправились к нему домой. Да, это все абстрактно, но это в итоге привело к измене и как вывод к разрыву отношений. Конечно же, так же можно сказать и про мужчин, обман это то - с чем надо бороться на самых ранних этапах его появления, выметать поганой метлой из своих отношений. Лучше сказать правду, да, Вы немного поругаетесь, поссоритесь, но без этого и отношения ничто, люди поссорились, если они любят друг друга, значит они помирились.
В самых сложных ситуациях никогда не надо спрашивать какого-то знакомого или знакомую, не важно, о том как Вам поступить, Вы должны выбрать это сами для себя, и отвечать за свой выбор, какой бы он не получился Вы должны сами. Просто надо помнить, что обманул раз – обманул еще раз, поэтому очень важно знать, что обман и любовь это две несовместимые вещи.

Прожить без любви может каждый из нас, но такой человек потеряет не много, он потеряет все. Он не сможет чувствовать того, что он кому-то нужен, что о нем кто-то заботится и ждет его; он также не сможет и сам почувствовать этого по отношению к другому человеку. Это как человек, который никогда в жизни не различал цветов, он не видел, как распустившийся цветок очаровывает своими красками; не мог, наслаждается музыкой, он не слышал весеннее пение птиц он не смог увидеть всей красоты природы, он прожил всю свою серую жизнь зря.

Автор: Ксения Иванова

Я девушка, и я люблю секс. Я не против секса на первом свидании, я не против отношений, основанных только на сексе, я не против просто встретиться и заняться сексом, а потом разойтись по своим делам. А задолбали меня мужчины, которые всячески пытались (а некоторые пытаются до сих пор) склонить меня к сексу без презерватива.
Нет, дорогой! Хочешь секса — держи презерватив. Ну и что, что мы уже не первый год этим занимаемся, и кроме секса, мы ещё и в жизни друзья. Ты мне не муж — и этим всё сказано.
Ах, ты кончать в меня не будешь? Да ты что! Это, конечно, весомый аргумент. И это мне говорят с разной периодичностью взрослые мужики, у которых почти полжизни прожито. В такие моменты даже не знаешь, что и думать: то ли меня за дуру держат, то ли сами, извините, дураки.
Дорогие мужчины, начните уже изучать вопросы секса! Сейчас XXI век, и интерес к этому не осуждается. Чтобы залететь, не обязательно, чтобы в тебя кончили: сперматозоиды есть и в смазке. Вам-то, конечно, ничего, а женщине потом аборт делать, а это, знаете ли, не волосы в парикмахерской подстричь.

Но это ещё не всё. Я не знаю, с кем ещё вы трахаетесь, и вы не знаете про меня. Ах, вы точно ничем не больны? А вы уверены, что я ничем не больна? Или из-за нескольких минут удовольствия вы готовы рискнуть здоровьем, а то и жизнью? Да-да, есть такие болезни, передающиеся половым путём, от которых умирают.
Конечно, презерватив не даёт 100% гарантии ни от беременности, ни от болезней. Но и парашют тоже. Тем не менее, без парашюта никто не прыгает, а вот потрахаться без презерватива разок можно, и ничего, что этот разок может в дальнейшем вам всю жизнь испоганить.
Мужчины, запомните: секс без презерватива — это роскошь, которая доступна мужу или очень-очень близкому человеку, которому вы во всём доверяете. А для остальных — любишь кататься? Люби и катайся, но только в презервативе.
Из инета...

Мужская сперма содержит в себе серотонин и мелатонин. Эти вещества самые известные в наши дни антидепрессанты – они не только успокаивают, но и могут быть снотворными. Кроме того, в сперме присутствуют и гормоны эстрон и окситоцин, поднимающие настроение, а также рилизинг-гормоны, которые являются превосходным средством для снятия депрессии.
В своем исследовании специалисты из Нью-Йоркского университета установили, что женщины, у которых постоянный сексуальный партнер, и при контакте пара не пользуется презервативами, реже впадают в стрессовые состояния. Они гораздо реже жаловались на качество сна и проблемы в отношениях с сексуальными партнерами.
Как именно попадает в женский организм сперма, особого значения не имеет. Учеными было проведено анонимное анкетирование при участии 293 женщин. Все добровольные участницы были заранее осведомлены о том, что им придется отвечать на откровенные вопросы, касающиеся подробностей их интимной жизни. По результатам опроса был сделан вывод: женщины, которые не пользуются презервативами при традиционном или оральном сексе, испытывают меньше симптомов депрессии, чем те дамы, партнеры которых регулярно их используют. Специалисты считают, что мужская сперма способна повышать настроение, благоприятно воздействовать на сон, улучшать взаимоотношения.

Источник: limon.ee
http://limon.postimees.ee/1215414/vrach … ja-zhenwin

Женщина, никогда не побывавшая замужем, пока еще вызывает в нашем обществе некоторое недоумение, а нередко - сострадание. Но не мы ли обливаемся слезами над жалобами подруг или сослуживиц из-за очередных выходок их непутевых мужей? А эти "сто первые" рассказы о тяжести приготовления обедов и ужинов на всю стирок, утюжек и поездок на огород! А муки ревности! А детские болезни и капризы! И вот уже сочувствие к одинокой женщине переходит в зависть: "Хорошо Тане (Мане, Оле, Вере и т. п.) - никто у нее на шее не сидит. Она и выглядит замечательно, и по театрам успевает бегать!" А эта же Таня (Маня, Оля, Вера) по театрам уже набегалась, книжек начиталась, объездила полмира, мечтает приготовить обед на четверых и пусть даже ежедневно стирать сорочки любимого и единственного. Вот три истории. Как нам показалось, они разные и в то же время типичные многих незамужних женщин.
НЕИСПРАВИМАЯ ОПТИМИСТКА Таких, как Настя, сейчас много: молодая, веселая, общительная и... одинокая. Подруги недоумевают: почему? И после каждого летнего отпуска вопросительно восклицают: "Ну?.." "А ничего! - беспечно отвечает Анастасия. - Был один: метр сорок на коньках и в шляпе!" Все смеются, а она, душа компании, смеется громче всех. Анастасия, 2 7 лет: "Вопрос замужества меня пока не терзает. Да, у меня пока нет мужа. И никогда не было любимого мужчины. Так уж получилось: сначала прилежно училась в школе, затем "шла на красный диплом" в институте, теперь меня просто не устраивают те мужчины, которые встречаются на моем пути. Попадаются или женатые, или глупцы. А вдруг моего героя вообще не существует в природе? Вдруг он еще не родился?! Так что же теперь - ставить на себе крест, надевать плюшевую шляпку, заводить попугайчиков и не мыть голову? Посмотрите, сколько вокруг красивых, эмансипированных женщин - разве все они замужем? Отнюдь. А если и замужем, то многие из них, я уверена, с удовольствием побыли бы "холостячками" хоть неделю. Вот прихожу я домой уставшая: туфли скинула на пороге, сумку бросила на пол, юбку "теряю" уже по дороге к дивану. Могу хоть весь вечер проваляться у телевизора с телефонной трубкой в руках. А что делает "дева молодая"? Бежит на кухню чистить картошку, чтобы к приходу супруга был теплый ужин. А я, если не хочется, могу неделями не стирать, не гладить, не стоять у плиты, как у мартена. Почему у меня нет парня? Наверное, сейчас такое время: если не успела выскочить замуж до двадцати лет, позже с каждым годом сделать это становится труднее. Сейчас и в двадцать четыре можно заработать титул "старой девы". Круг повторных браков начинается после тридцати. Так что я еще успею отхватить себе разведенного Ромео. А вообще-то, общественное мнение давит. Пока я еще не так стара, все выглядит вроде шутки: "Ну когда же ты нас на свадьбу пригласишь?!" Но я чувствую, что скоро эти шутки прекратятся. И вот когда они прекратятся, я пойму: все, я уже - настоящая старая дева, и людям неловко мне об этом напоминать. А пока я, конечно, надеюсь, что встречу своего единственного, и считаю, что не все еще потеряно".
РОМАНТИЧЕСКАЯ НАТУРА В школе у Оксаны было ласковое прозвище - "мышка". Она, действительно, была маленькая и очень тихая, со странноватым пепельно-серым цветом волос. Хотя причина ее одиночества - не в скромной внешности. У нее тот тип лица, который визажисты называют "чистым листком" - рисуй на нем, что хочешь. По характеру она - "тургеневская девушка", воспитанная на идеалах давно минувшего девятнадцатого века. Когда подруги обсуждали, кто, как, когда и с кем впервые поцеловался, Оксана процитировала: "Умри, но не дай поцелуя без любви!" По этому принципу она живет до сих пор.Оксана, 38 лет: "Да, обидно, когда за твоей спиной шепчут: "Старая дева-" Мне кажется, само это определение - пережиток прошлого. Мне по душе песня о странной женщине, помните, ее пел Муромов? Вот я считаю себя такой странной женщиной: хочу любить. Но любовь все не приходит. Ведь для того, чтобы полюбить, нужно узнать человека, почувствовать его душу, понять мысли. На все это нужно время и терпение, а сейчас, по-моему, всем не хватает ни того, ни другого. У меня был когда-то парень, мы встречались, ходили в кино. Он нравился мне. Но я мучительно думала тогда: "Любовь это или нет?" Пока я решала, он ушел в армию. Когда вернулся - женился. Но не на мне... С тех пор, с девятнадцати лет, кавалеров у меня не было. Правда, два года назад я решилась я пригласить одного знакомого на чашку чая - хотела, честно говоря, избавиться от отягощающей "непорочности". Мы пили чай. Он достал вино, начал как-то двусмысленно шутить. А я вся превратилась в комок нервов и думала лишь об одном: "Хотя бы ты скорее ушел!" Но он не ушел - ушла я. И долго ходила по улице, пока он не убрался из квартиры сам. Я никогда не умела "заводить" мужчин, влюблять их в себя до одурения. Подруги объясняли мне, что нет ничего проще: немного косметики, капелька духов, короткая юбка, призывный смех, а главное - инициатива! Мне это все противно! Зачем я буду корчить из себя ловчиху? Это стыдно. Жить, осознавая, что я поймала мужа дешевыми трюками, я бы не смогла. Я такая, какая есть, - не секс-бомба, не хохотушка, не красавица. Глупо, но я все еще жду любви. А пока я сама покупаю себе цветы, хожу в театры, читаю книги, успеваю следить за новинками в искусстве. Я перестала фантазировать насчет мужских объятий и поцелуев, стараюсь компенсировать этот пробел работой над собой, над своим духовным развитием. Ведь все равно даже поцеловаться без настоящей любви я бы не смогла!"
"ЖЕЛЕЗНАЯ ЛЕДИ" Для меня она уже давно Елена Мирославовна. Но стоит мне произнести ее замысловатое отчество, как она взрывается бурей негодования: "Хочешь подчеркнуть мою старость? Я что - так уж плохо выгляжу?" А выглядит она замечательно: умеренная полнота, элегантный костюм, безупречный макияж. "Ей бы очень пошла модная стрижка, а не эта ее "ракушка", - отмечаю про себя, хотя уверена, что Елена никогда не примет совет со стороны. Такой у нее характер... Елена, 52 года: "Много лет назад на вопрос приятеля: "Почему вы все время одна?" я отшутилась: "Жду принца!" На это мой собеседник сказал: "Такие женщины, как вы, не должны ждать. Ждут их!" Я долго думала над этой фразой - она прозвучала как комплимент. Тогда мне было лет двадцать семь, но выглядела я намного моложе. Я закончила институт культуры, работала в театре, писала искусствоведческие статьи. Не хочется хвалить себя (хотя теперь можно - столько лет прошло!), но я была хороша. Тогда входил в моду типаж Бриджит Бардо: длинные волосы, собранные в "конский хвост", короткие юбочки, независимая осанка, голубые глаза, повелительно-капризные интонации в голосе. Все это у меня было. К тому же, я получила хорошее образование не только в институте, но и от бабушки и мамы. Они были аристократками и по духу, и в самом прямом смысле: наш род имел дворянские корни. Мы это тщательно скрывали, но гордились. Подсознательно я искала себе парня под стать. Стоило мужчине, которому я начинала симпатизировать, произнести "транвай" или "уплатим", как меня всю передергивало. Я безжалостно расставалась. У меня было много поклонников и друзей - я всегда предпочитала быть в компании умных мужчин. С ними я курила длинные сигареты, говорила о постмодернизме, психологии или о новом шедевре модного режиссера. Нет, "синим чулком" я не была. Но вот в чем беда: я замечала, что мужчины побаиваются меня. Были комплименты, цветы, провожания домой, но нежности не было. Да, я могла высмеять за неловкую шутку, за безграмотный слог, за незнание элементарных вещей, которые были понятны мне. Тогда мне казалось, что так и надо. А от меня шарахались. Когда мне уже было под сорок, я в отчаянии сказала матери: "Все, не могу больше перебирать - пора рожать ребенка!" Мама взглянула на меня так, что я осеклась на полуслове: "Как? До свадьбы? Только через мой труп! В нашем роду шлюх не было и не будет!" Теперь мамы нет. А мне пошел шестой десяток. У меня по-прежнему много друзей. Разговор о замужестве мне кажется смешным - я давно уже не помышляю об этом. Вспоминая ту давнюю фразу, я думаю, что, наверное, кто-то ждал и меня. Ждал, пока я перестану быть "железной леди". А теперь, как говорится, поезд ушел..." * * * * * Общественное мнение создает монументальнокомический образ одинокой женщины. Например, страсть к животным, паническую боязнь микробов, презрение к танцам, ношение толстых чулок до начала лета, коллекционирование конфетных фантиков. Но все это из области юмора - сейчас вряд ли существуют такие классические старые девы, а проблемы и странности одиноких женщин намного глубже.
ТЕОРИЯ БЕЗ ПРАКТИКИ Как ни странно, но именно такие женщины любят вызывать собеседницу на разговоры о сексе. Причем говорят они с полным знанием теории, дают советы и не стесняются крепких выражений: Однажды такая дама чуть не довела до истерики свою молодую сослуживицу, недавно вышедшую замуж. С серьезностью врача-гинеколога она объясняла той, как, когда и сколько нужно заниматься сексом, выспрашивала подробности и делала откровенно грубые комментарии. Возможно, она хотела казаться не менее опытной. Но эффект получился обратный.
СКВОЗЬ РОЗОВЫЕ ОЧКИ... Как правило, у большинства одиноких женщин завышена самооценка. Осознание себя у пожилой девушки остановилось между 20 и 25 годами. В своем воображении она все так же молода, стройна и неотразима. И партнера она ждет соответственного - моложавого, подтянутого и красивого. Она не способна взглянуть на себя и на своих ровесников реально. Как, например, 47-летняя Валентина. Она всегда считала себя женщиной непревзойденной, утонченной, созданной для "дворянина" иди посла европейской державы. Она демонстрировала подругам свои узкие ступни и какую-то аристократическую выпуклость на темени - свидетельства своего высокого происхождения. В реальности же это была ширококостная, маленькая, неуклюжая женщина, работающая на телеграфе. Подруги не раз пытались познакомить ее с женихами, но каждая попытка заканчивалась смертельной обидой. "Этот - лысый! Тот - слишком толстый! Это все - не для меня!" - говорила Валентина. Она так и не сняла "розовые очки", и к пятидесяти годам продолжала заглядываться на двадцатилетних юношей и даже пыталась с ними кокетничать.
ВСЕ ВЛЮБЛЕНЫ! Не имея опыта в общении с мужчинами, многие из этих женщин малейшие знаки внимания воспринимают как влюбленность. Они коллекционируют в памяти жесты, слова, поступки, маленькие комплименты, сортируют их по степени важности и лелеют мысль, что все мужчины вокруг без памяти в них влюблены. Такая трагикомедия длится порой всю жизнь: "Он открыл передо мною дверь!", "Сегодня он три раза посмотрел в мою сторону!", "Он уступил мне свою очередь в буфете!" А если на вечеринке коллега пригласил ее на танец, это приравнивается чуть ли не к ночи любви... Такой женщине достаточно своих фантазий, о которых она охотно рассказывает подругам.
АГРЕССИЯ Особое место в перечне странностей занимает агрессия. Чаще всего "агрессорши" молоды, но их стереотип как старых дев вполне сложился. Это - самостоятельные, деловые девушки, презирающие мужчин. К проявлению мужского внимания относятся враждебно, независимо от того, кто перед ними: академик или слесарь. Они мастерски умеют "отбрить" и того, и другого. Они настроены исключительно на карьеру, а если уж на брак, то с самим королем. Проблемы старых дев связаны не только с физиологией женщины. Они, прежде всего, психологические. И мы решили обратиться за консультацией к специалистам. На вопросы отвечают директор Международного гуманитарного центра "Розрада", кандидат психологических наук Валентина Бондаровская и психолог-консультант Инна Дедковская.Как вы думаете, по каким причинам женщины остаются в старых девах? Как правило, корни проблемы нужно искать в детстве. Чаще всего они - психологические. Как это ни странно прозвучит, но первый интимный контакту девочки происходит с отцом: он берет ее на руки, обнимает, целует. То есть закладывает стереотип отношений с противоположным полом. Сейчас у нас, да и не только у нас - во всем мире, семейные отношения находятся в кризисе. Если пала ушел из семьи, удочери возникают страх и недоверие ко всем мужчинам вообще. Она думает: "Он меня бросил, значит, я плохая, я сделала что-то не так". И в отношениях с мужчинами она удерживается от близких контактов, чтобы не страдать. У нее нарушается возможность естественного общения с партнером - без заострения внимания на его поведении, без неестественного кокетства, без недоверия и подозрений. Так же может повлиять и "тоталитарная" мать, которая все запрещает и чрезмерно контролирует дочь, проводит оценку ее действий и чувств. Контроль матери переходит в глубокий и болезненный самоконтроль. Девушка постоянно думает о том, как надо себя вести, что хорошо, а что плохо. Это - вторая причина. В-третьих, чаще всего у таких женщин есть идеальный образ мужчины, отступить от которого они не могут. Страх близких отношений возникает и у девочки из неполной семьи, если мать внушает ей, что все мужчины - плохие. Для таких девочек мужчина подобен инопланетянину, с которым она не знает, как себя вести. Но уверена, что он ей изменит или предаст ее. И, пожалуй, самая главная причина - неприятие людей вообще, которое исходит, прежде всего, из неприятия себя, своего тела. Это причина как психологическая, так и физиологическая. Нам слишком долго внушали, что секс - это позорно, грязно, стыдно. Мы просто не могли свободно выражать свои чувства. У женщин постарше, таких, как вторая героиня - Оксана, возникал барьер в отношениях с окружающими, а тем более - с мужчинами. А какова роль общественного мнения в отношении к таким женщинам? Она жестока. Как в случае с первой героиней - Анастасией: ее проблема постоянно обсуждается, вышучивается. Это происходит потому, что в нашем обществе существует определенный канон: женщина должна иметь мужа, детей, а тех, кто отступает от этого, считают "белой вороной". Таким образом, общественное мнение навязывает женщине комплекс неполноценности. Почти у всех этих женщин существует проблема: я не такая, как все. Кстати, особенно остро ее ощущают молодые, порой комплекс становится трагедией. Женщины после пятидесяти смотрят на это с другой позиции - "Мне и так хорошо! Мне этого не нужно!" Общественное сознание не оставляет им надежды. Считается: если ты к 25 годам не создала семью, ты - безнадежна. Но если после тридцати у самой женщины сохраняется надежда (как у Оксаны), не все еще потеряно. Как эти комплексы отражаются наличности, на характере женщины?Есть несколько вариантов. У многих это вуалируется агрессивностью, другие впадают в депрессию, кто-то болеет. Все зависит от того, насколько эта проблема значима для женщины. Легче тем из них, у кого снижено или отсутствует сексуальное влечение - они почти не ощущают неудовлетворенности жизнью и несостоятельности. Все зависит от умения человека построить свою жизнь, реализовать себя в других делах. Но если сексуальное влечение велико, а реализовать его невозможно, женщины становятся раздражительными, унижают мужчин, считают, что во всех бедах виноваты именно они.

Что бы вы посоветовали таким женщинам? Во-первых, нужно помнить, что сексуальная потребность - всего лишь одна из многочисленных потребностей человеческого организма. Человек может быть счастлив, и не удовлетворяя одну из своих потребностей. Ведь счастье - не только в сексе, и на нем нельзя зацикливаться. Мы рождены для реализации своих сил и возможностей. И если существует пробел в семейных отношениях, он восполняется достижениями в чем-то другом: в карьере, в творчестве, в хорошем отношении к людям. Во-вторых, не стоит искать идеал. Его нет. Воспринимайте ближних такими, какими они есть. Воспитайте в себе потребность в общении, в открытости и доверии к людям. В-третьих, нужно понимать, что семья карьере не помеха. Можно иметь и то, и другое. И, конечно, если у вас возникло желание преодолеть этот несимпатичный комплекс старой девы, обращайтесь к психологам. И помните: он преодолим!
(с инета)

Не люблю статистику, она безжалостна. Цифры говорят, что сегодня в России каждый второй брак заканчивается разводом. Более или менее в этих же значениях колеблются показатели большинства других стран. Значительно меньше разводов в Японии, а в Индии только один брак из десяти заканчивается ничем. В Италии процедура развода настолько мучительна, что проще оставить все, как есть, или и вовсе не вступать в официальные отношения, чтобы потом не выпутываться из проблемного брака и не разоряться на адвокатах.
Однако, несмотря на то что почти половина всех браков обречена на провал, а подавляющее число сохраненных, как говорила Олимпия де Гуж, французская феминистка первой волны, постепенно становятся «могилой доверия и любви» и жертвенно поддерживаются ради высоких (низких) целей – детей (финансовых соображений), мы все равно продолжаем жениться и выходить замуж. Почему?
Понятно, что есть игроманы, молящиеся на рулетку, но большинство-то и лотерейного билетика не купит, жалея денег и не желая быть обманутым. В брачной рулетке мы не кости, мы гранаты на стол кидаем, мало заботясь о том, что нас же первыми и разнесет в щепки.
Семейные страсти
Мне всегда было интересно, почему такое количество стрессов сопровождает практически любую форму совместной жизни. Сначала со всех сторон запугивают тем, что, дескать, нечего клювом щелкать, иначе останешься один (одна), а это сокрушительный провал, поскольку, как мы помним, «одинокой (-им) быть неприлично», а эту мантру не вытравить годами и поколениями; потом – что избранник (избранница) тебе не пара; потом – что совместная жизнь это «не вздохи на скамейке», что это сложно, больно, трудно, обидно и часто неблагодарно, а в довершении всего на и без того неспокойный небосклон брака выкатывается кровавая луна, как зловещее предзнаменование грядущих предательств, измен, кризисов и, о ужас, развода.
Самые замордованные существа на свете – молодожены накануне свадьбы. Им даже придумали вариант психологической разгрузки – мальчишники и девичники, чтобы несчастные оторвались на полную катушку и наутро в полубеспамятстве все-таки закончили задуманное. Но даже если мораль и средства не позволяют им бухать в Бангкоке, стресс и нервозность не отпускают до конца мероприятия, а некоторых и того дольше. И кажется, что эти двое не в брак вступают, а уходят в долину смерти.
На этом маршруте все самое интересное, с сюрпризами и разоблачениями, начинается аккурат после свадьбы, поскольку чувство обладания по праву и по закону – один из самых сильных демотиваторов, пробуждающих в людях на словах стремление «быть самим собой», а на деле – все самое худшее. Одновременно это мощное снотворное разума и здравого смысла, но об этом несколько первых лет никто не вспоминает.
Сразу оговорюсь, я верю в счастливые семьи и знаю людей, много лет живущих вместе в согласии и любви. Но таких союзов слишком мало, и они составляют категорию штучного чуда, а не формируют позитивную статистику.
Стерпится – слюбится?
В библейские времена, по утверждению Меира Шалева, известного израильского прозаика и толкователя Библии, «Бог велел Адаму и Ною плодиться и размножаться, а не искать идеальное супружество, и Аврааму он обещал многочисленное потомство, а не жизнь в любви с Саррой». По его же словам: «Библия, а особенно Книга Бытия, восхваляет не любовь в начале отношений, а любовь, которая устанавливается между людьми после свадьбы и строится вместе со строительством семьи».
Традиционно чувство целесообразности, а не просто большое чувство, цементировало брак. Зачем разводиться крестьянину, если его жена и дети – участники процесса, определяющего жизнь? Как разводиться в советское время с его микрозарплатами и дефицитом всего, даже банки майонеза на праздник, и как потом растить детей в одиночку? Экономический фактор и фактор взаимной выгоды как повод для заключения и сохранения брака всегда играл важную роль. Однако на силу действия всегда найдется сила противодействия, и семейную лодку принялись расшатывать далеко не вчера. Как ни странно, свою руку здесь приложили и сами хранительницы очага. Три волны феминизма и эмансипации здорово потрепали «незыблемые устои». Француженки уже в конце XIX века забеспокоились о тотальной женской беспомощности. Мало того, что нет прав на имущество, нет даже права развестись с нелюбимым супругом и выйти замуж не из клановых соображений или по расчету, а по любви. Хотя именно любовь веками считалась совершенно необязательной составляющей брака, скорее его осложнением и препятствием, а не поводом для заключения союза.
Феминистки многого добились, однако традиционной семье это, похоже, мало помогло.
Oops, I did it again…
Сегодня все чаще, громче и отчетливее звучит мысль о кризисе семьи. Дескать, институт брака – несовершенная форма союза, которая при отсутствии совпадающих на протяжении жизни базовых жизненных интересов не выдерживает нестабильной эмоциональной составляющей. Проще говоря, плохой характер (два плохих характера) постепенно портят все. Дополняют печальную картину внутрисемейная энтропия чувств и природная похотливость одного из партнеров.
Знаменитое «вместе до гробовой доски» тоже усложнилось, поскольку увеличилась продолжительность жизни. Она сделалась более сытной, защищенной и вариативной. Человеку интуитивно или сознательно хочется осуществить далеко не единственный ее сценарий. Реализоваться, детей нарожать, забраться на Эверест, литературную премию получить, сходить на войну, в кругосветку и так далее (здесь даже желание попробовать другую гетеру на вкус – прикладное). С одним партнером провернуть все это, причем в состоянии свободного полета, практически невозможно. А значит, развод практически неминуем.
Прибавьте ко всему этому отсутствие навыка выбирать. Когда библейский Авраам посылает своего слугу, чтобы тот нашел в Харране жену Исааку, тот молит Бога о знаке. Дескать, он будет просить у проходящих девушек воды и выберет ту, что скажет: «Пей, я и верблюдам твоим дам пить». Такой ответ характеризовал бы ее как девушку добрую, щедрую, предупредительную, инициативную и со всех сторон положительную. О путнике и его верблюдах позаботилась Ревекка и действительно впоследствии стала хорошей женой Исааку.
Мы же сегодня и арбуз не в состоянии выбрать на рынке, ориентируемся на хвостик, полоски, скрип, стук, честный взгляд продавца и прочую ерунду. Потом вскрываем бледное и безвкусное нечто. Выбор партнера на основании симпатии и поверхностного уровня эмоциональной (сексуальной, психологической и т.д.) совместимости ерунда не меньшая.
А ведь мы знаем, чем рискуем. Сначала со слов других, а потом и на собственном опыте мы убеждаемся, что по степени переживания расставание супругов приравнивается к физической потере близкого человека. Развод – это стресс и травма, даже если формально все согласны и обо всем благополучно договорились (немного сказочная ситуация, впрочем). Абсолютная ненаучаемость здесь вопиюща. Хождение по мукам брака напоминает сюжет знаменитой брейгелевской картины с одной поправкой – если бы его слепые не сыпались в овраг, а вновь и вновь ходили по кругу, в определенном месте получая сокрушительный удар. Несмотря на тонны душеспасительной, псевдо- и психологической литературы, большинство вчерашних супругов после команды «между нами все кончено» поступают, как Гоша в известной советской киноклассике. Уединяются и наливают стакан.
Изменник коварный
Самая распространенная причина разводов – измена. Вторая заповедь после «не убий» – «не прелюбодействуй». Предательство партнера оказывается ударом такой силы, что даже священники говорят о праве супруга не принимать совершившего измену. И пусть в контексте житейской логики мы понимаем, что ничто не происходит просто так и у любой измены есть свои причины, факт ее свершения или признание в ней, как правило, становится началом конца. Отец Алексей Уминский считает, что случаи возрождения семьи после измены бывают, но крайне редко, и требуют почти невозможного от обоих супругов. От одного в способности простить, другого – раскаяться. В большинстве случаев потеря гармонии и доверия оказывается невосполнимой.
Амплуа изменника традиционно приписывается мужчине, что и верно, и спорно. Поскольку и женщины, конечно, изменяют и порой оказываются много искуснее в ведении двойной жизни и заметании следов. Однако традиционно «мужчина-ходок» – социально признанная и не лишенная привлекательности роль, в отличие от «женщины свободных нравов», которая всегда шлюха, и точка. Все равно в подтексте остаются невытравляемые биологические задачи, у одних – множить гены, у других – оформлять их в потомство.
Немногие мужчины оскверняют алтарь честным признанием: изменял, изменяю и буду изменять. Большинство бормочет что-то духоподъемное и романтичное о любви до гроба. Женщины спасаются родовым заклятием: «Делай что хочешь, лишь бы я не знала!» Амплитуда последствий супружеской измены и простирается от «ничего не знала» до той самой гробовой доски. Страшная тема, и бессмертный призрак мавра ее попутчик.
Детская карта
Хелен Фишер, американский ученый-антрополог, пришла к выводу, что влюбленность необходима для того, чтобы зачать потомство, а любовь и взаимное терпение и терпимость к недостаткам партнера – чтобы вырастить и поставить потом это самое потомство на ноги. То есть чувства опять инструмент, а не цель. В Библии на первом месте всегда семья и деторождение, «лоно важнее сердца». Мы хотим быть легко счастливыми в опьянении страстей, а нам предлагают трудное счастье высоких материй, в которых любовь и страсть суть завлекалочки, за которыми стоят совсем не сбрызнутые шампанским, тяжелые и ответственные, но благородные миссии отцовства и материнства.
У мужчины здесь, как правило, больше свобод и вариантов для маневра. Ушел, пришел, родил, оставил, вернулся – круговорот мужского бессознательного происходит беспорядочно и порой совершенно бессовестно. Британский философ Бертран Рассел, не оправдывая мужскую породу, а разбираясь в феномене отцовства, говорит о нем как об относительно молодом явлении, не мотивированном физиологически. Это женщина заходит в репродуктивный коридор в один конец, поскольку с определенного момента для нее ситуация становится необратимой.
Однако без любви, привязанности и потребности друг в друге в брачной игре и родительская карта оказывается бита и совсем не так сильна, как хотелось бы. На одном чувстве долга далеко не уедешь. И значит, опять развод. Алименты, козни, интриги, выкрадывание детей, спекуляция детьми, шантаж посредством детей, миллионы адвокатам, психологические травмы, отвратительные воспоминания, стресс и новое поколение, уже начинающее с ошибок поколения старого. Замкнутый круг.
Зато сама по себе бездетность – весомый аргумент для развода. Нет потомства – конец бессмысленному союзу. И любовь тут ни при чем. Разведут и мулла, и раввин, и загс, и священник.
Простить нельзя помиловать
Но вот и дети есть, и признаков сумасшествия в повадках партнера нет, и вроде глаза в глаза и душа в душу много лет, уже целая паутина семейных, рабочих, дружеских и финансовых связей сплетена. И все равно – развод. Часто дело само по себе настолько хлопотное, что сначала сильно отвлекает от переживаний. Как и во время похорон, голова бывает занята таким количеством дел насущных и не требующих отлагательств, что чувства на время отступают. На время. Потом это отравленное цунами нахлынет с такой силой, что только держись.
Жажда мести отравляет существование. Обманутая и преданная Медея убивает молодую избранницу Язона и общих с ним детей. Смерть умножает зло, и остается ли счастливой ревнивица – большой вопрос. Но пусть вам со всех сторон и советуют простить, отпустить, освободиться и освободить место для новой жизни, сделать это удается не сразу и не вполне. И угар в ночных клубах не приносит анестезии, и секс несладок, и случайный партнер вызывает гадливость, а не страсть. Острая стадия проходит со временем, но обида так и остается лежать тяжелым и подгнивающим грузом на самом дне. И часто становится поводом для больших ошибок, бессмысленных романов и случайных браков, разрушительных, как афтершоки после сильного толчка.
Оказывается, это очень сложно – простить. Не забыть, не затолкать неприятные воспоминания, обиду и разочарование куда подальше в темный угол, а именно простить, отпустить причем не только партнера, но и самого себя. Прощение – это вообще одна из самых мощных тем в человеческой жизни (не будем сейчас говорить о не менее важной его роли в истории развития общества) и одна из самых сложных. Простить – означает освободиться, оставить прошлое в прошлом и жить пусть не будущим, но хотя бы настоящим, не оглядываясь поминутно назад в поисках своих и чужих ошибок, просчетов, лучших сценариев развития, более точных слов и жестоких проклятий обидчику или обидчице. Вот только сделать это почти невозможно. Особенно если вы вдруг не на коне, не в расцвете нового романа или не на пике карьерного роста, а в глубокой дыре и унылой яме, в которую большинство скатываются после расставания.
Помоги себе сам
После развода кто-то отправляется в церковь, кто-то в кругосветку, кто-то в кабинет психотерапевта, кто-то запирается дома и безостановочно ест, мусолит прядь волос и бессмысленным взглядом буравит телеэкран. У депрессии большие возможности, длинные руки и цепкие клешни. Прощение на этом фоне выглядит как немыслимо мелкое игольное ушко, в которое, кажется, просто невозможно протиснуться самому и протащить горы своих обид и разочарований. Но это очень важный период. Мы зря думаем, что формируемся к определенному возрасту. Все самое важное происходит с нами именно в тяжелые и неблагодарные периоды. Да, трудно все принять и признать себя ответственным за собственную жизнь. Особенно трудно это сделать, когда разваливается система, в которой ты годами делил эту самую жизнь с другим человеком. Отпочковаться, эмоционально освободиться, осознать собственные границы, найти новые смыслы. Но жизнь –это дорога в один конец, и ее основное свойство – длиться. Вернуться – невозможно, ходить кругами – изматывающе, бесконечно винить себя или другого – губительно. Необходимо выбираться.
Хорошо, если с ценным опытом. С новыми силами. Надеждами. Желаниями. Простившими. Окрепшими. С желанием нового союза не как демонстрации своего успеха и способа решения старых проблем и латания своих ран, а повода и причины жить, любить и радоваться. Да, на определенном этапе после развода всю это духоподъемную взвесь и читать-то сложно, но время идет, и все меняется. И даже если мы отчаянно упорствуем в своих печалях, постепенно и они бледнеют и отступают.
Круговорот вещей в природе
Герой рассказа Туве Янссон «Пиратский ром» с грустью констатирует, что: «...человек... будто лодка, он отправляется куда-то туда, куда очень долго стремился и о чем тосковал... Наконец он туда попадает. И именно тогда он стремится оттуда прочь – дальше, понимаешь... еще дальше! В неведомое!» Так, по дороге в сладкое неведомое разваливаются одни союзы, на их месте возникают другие, только на первый взгляд более совершенные и осмысленные.
С одной стороны, браки никуда не денутся, и слухи о кончине семьи «сильно преувеличены». Люди – социальные существа, большинство из нас запрограммировано на поиски партнера и воспроизводство. Мы так и будем сходиться, расходиться, мечтать о лучшем и бегать по кругу от самих себя. Но вместе с тем что-то явно меняется в атмосфере и обществе. Все больше людей сознательно, а не вынужденно выбирают одиночество. Жизнь solo становится популярным и приемлемым образом жизни. Одиночество больше не пугает так, как раньше. Хорошо это или плохо – вопрос неоднозначный. Но также неоднозначно, надо ли во что бы то ни стало и вопреки всему сохранять семью, в которой никто никого давно не любит, а то и пьет, бьет, унижает и время от времени ходит налево.
Браки тоже меняют свои формы и очертания. Все более популярным становится гражданский брак, а количество гостевых союзов в Европе достигает уже почти 50 процентов. Причем это именно браки, когда люди официально оформляют отношения, но не живут или не все время живут под одной крышей. Не все понимают и разделяют такие тенденции, но, в конце концов, у каждого есть свой выбор. И ни у кого, по-хорошему, нет права совать свой длинный нос в чужую постель и частную жизнь и наводить там свои порядки.

А причиной и смыслом всего происходящего с нами на матримониальных фронтах и вокруг них была и остается любовь. Именно она – вечный двигатель и мотиватор нашей жизни. Потеряв из виду очередной объект любви, мы не теряем самой способности любить. Потребность в ней соперничает с базовыми потребностями человека. Да, не очень понятно, как ее сохранить и приумножить, но, похоже, все-таки главным определением человека на все времена остается именно homo amans – человек любящий. Как говорят бессмертные супруги-вампиры Джармуша в фильме «Выживут только любовники»: «Любовь всегда приносит боль», – но, несмотря на это, отказаться от нее не представляется возможным.

Источник: slon.ru

В последние десятилетия модель взаимоотношений, рожденная в недрах экономически развитых стран, стала навязываться всему миру в качестве единственно правильной и чуть ли не идеально подходящей для любого общества. Сюда же попали и любовные взаимоотношения, которые, чуть что не так, с ходу объявляются зависимыми, мешающими свободно самореализующейся личности быть счастливой по своему усмотрению.
Любовь по правилам и без—новая модель взаимоотношений
ПОД КАБЛУКОМ КОМФОРТА
В те времена, в которые возникало современное представление о сущности любви, любовь действительно была лучшим, что с вами могло в жизни произойти. А теперь набор удовольствий и уровень благополучия настолько возрос, столько возможностей хорошо и интересно жить и без любви, что она уже воспринимается как дополнительный бонус, а не как смысл жизни. Более того, любовь вполне может стать помехой интересной жизни. Приходится выбирать между реализацией любви и интересностью собственной жизни. Совсем недавно одна дама, описывая сложное хитросплетение своих отношений с бывшим мужем и теперешним партнером, время от времени не забывала подчеркивать, что для нее в семейной жизни и партнерских отношениях главное – комфорт. Заметим, что после этого заявления все описываемые ею бурно кипящие «страсти» сразу поблекли в глазах слушающих.
ЛЮБОВЬ И ЭКОНОМИКА
Кстати, за всем этим праздником благополучия как-то потерялся очевидный факт – что та модель отношений, которые объявлены зависимыми на одном уровне развития общества, в других условиях служит едва ли не единственной безопасной возможностью реализации этой самой любви. И упирается все во вполне прозаические вещи, например – возможность детям отделиться и быть экономически самостоятельными начиная с 18-летнего возраста или возможность женщине работать и иметь равные права с мужчиной. Как только мы попадаем в условия другой культуры или другого уровня развития общества, все то, что объявлено зависимостью, не смотрится таковой категорически. Ну как не жить большой семьей в условиях нищеты? Или как крестьянину не заводить множество детей, если он живет натуральным хозяйством? Стоит напомнить, что даже американцы столкнулись во время кризиса с тем, что потерявшие работу дети были вынуждены возвращаться в родительский дом.
ОТДАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ
Представления о том, чем измеряется любовь, развиваются параллельно с представлениями о том, за что не жалко отдать свою жизнь. Еще не так давно «настоящая» любовь определялась довольно просто – готов ли любящий пожертвовать своей жизнью ради любимого человека. Причем неважно, в каком виде будет принесена эта жертва – в виде прямого «заслонения собой от пули» или в виде многолетнего ожидания возвращения любимого из какого-нибудь далекого путешествия. Тут можем сослаться на классический пример из «Одиссеи». Моя собственная прабабка дважды в жизни подолгу ждала своего мужа, о котором не было ни слуху ни духу – то на фронте в Первую мировую в плен попал и несколько лет пробатрачил в Германии, то случайно заснул уже в советские времена в приграничной электричке и на несколько месяцев загремел в тюрьму по подозрению в шпионаже. Честно говоря, язык не поворачивается оценивать эту ее преданность как проявление «зависимости». МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА Елена Рекунова, психолог-консультант
КУЛЬТ МОЛОДОСТИ «Я не могу» и «я сейчас умру» – это чаще гормональный взрыв, чем любовь. Я не говорю о том, что любви нет. Есть юношеское «не могу», и есть ситуации, когда люди теряют того, кого научились уважать, кем восхищаются и с кем были общие дела. Когда этот кто-то по каким-то причинам уходит из нашей жизни, то «не могу без него» звучит иначе. И это скорее беда, чем зависимость. Такая же, как потеря близкого родственника. Надо отличать реальность и кажущуюся беду. В?последние пять лет я заметила другую тенденцию – вторичный «гормональный взрыв». Наблюдается он у женщин 37–40 лет, которые вдруг начинают жить «не по возрасту», как юные барышни в коротких юбках, которые ищут своего принца и делятся историями поисков с подружками. Только последствия этих ситуаций не слезы в подъезде – трещит брак и страдают дети. По личным наблюдениям, это явление становится почти массовым. Думаю, что связано оно с окружающим нас культом молодости.
«ДЕФЕКТНОСТЬ» КЛАССИКИ Не так давно психологи дружным хором отождествили любовь с «партнерством». В результате практически все классические примеры идеальной любви с их точки зрения теперь не выдерживают никакой критики, как и сама идея «невозможности жизни без другого человека». А любовь как самопожертвование отменили вовсе и даже осудили. Любимый человек должен быть удобен, не напрягать, подходить по социальным и моральным параметрам, а иначе все это не любовь – а какая-то патологическая зависимость! Нет-нет да появятся в сети психоаналитические «рассуждения» на тему патологичности душевного развития классических отечественных литературных и киношных персонажей. Ах, Каренина вовремя не пошла к психоаналитику! Ах, попался бы нам, психологам, Женя Лукашин вместе с Надей Шевелевой – ох, мы бы их полечили. В результате психология и психотерапия стали чем-то вроде нового лекарства, позволяющего человеку чувствовать себя более свободным от всяческого рода обязательств. Это как в знаменитом старом анекдоте, когда на вопрос уезжающего на курорт мужа «Что тебе привезти, дорогая?» жена оптимистично отвечает: «Что хочешь – сейчас уже все лечат!»
ПОД ПРИЦЕЛОМ МОРАЛИ
Конечно, в каком-то смысле сегодня любовь и взаимоотношения стали честнее – поди-ка удержи не любящего тебя человека, когда сняты все социальные и моральные запреты! Если раньше сдерживали Бог, мораль и экономика, то теперь – только экономика, да и то в тех случаях, когда она строится по модели «жена сидит дома». Человечество довольно давно сообразило, что семья долго на одной любви не продержится, и на уважении тоже, потому ввело жесткое требование к «брачующимся» – «один раз и до гробовой доски!». Для женщин это было чем-то вроде пожизненной гарантии благополучия – на тот случай, ежели благоверный после достижения пика социальной формы захочет «освежить партнершу». Кстати, во многих европейских странах это плавно перетекло в законодательное закрепление практически пожизненного содержания бывшей супруги в случае развода примерно на том же уровне благополучия, что и в браке.
В ПАУТИНЕ НЕУВЕРЕННОСТИ Я вам больше скажу – уже трудно поверить, что любят вас «за просто так». Влюбленность теперь часто вызывает искреннее удивление у объекта любви! И это все мне? А за что? Признайтесь честно – много ли вы слышали от современных людей не подросткового возраста однозначных заявлений «Я его люблю», а? Вот и я немного. Типичный современный клиентский запрос «про любовь» – запрос про сомнения: «Я не знаю, люблю ли я его». При этом человек может быть нужен, полезен, уважаем, с ним могут жить долгие годы, с ним могут иметь детей. От него могут полностью зависеть материально, он может быть замечательным супругом и родителем. Но вот разобраться в своих чувствах, как правило, не в состоянии. Всеобщая душевная инфантилизация. Причем как оборотная сторона замечательных современных качеств типа пестования своей независимости, идентичности и еще бог знает какой «самости». В итоге у всех появилось такое обширное личное пространство и такие надежные личные границы, что на таком кордоне мышь не проскочит, не то что другой человек! Объявлена частная собственность на личное пространство. Какое уж тут «Люблю-не-могу!!!»? Тут себя бы, любимого, не растерять.
ПОД АНЕСТЕЗИЕЙ Душевные «муки любви», за которыми еще в XIX веке молодые люди в очередь выстраивались, теперь объявлены вне закона. Возникла целая философия «безболезненных» любовных отношений: вам должно быть комфортно с партнером, он вас не должен напрягать. Если что не так – сразу его отправляйте «гулять на кислород», а то, не дай бог, влетите в страшную и ужасную зависимость. Между тем все, кто хотел попасть в зависимость, давно уже в нее попали и, кстати, очень неплохо себя в ней чувствуют, даже если внешне это выглядит и не так привлекательно. Попробуйте-ка человека от этих зависимых отношений освободить – такое может начаться. Он будет сопротивляться, упорствовать. Потому как понимает подспудно, что ежели он вот такой «зависимый» сформировался, то на то был целый ряд причин.
ГДЕ ВЗЯТЬ НОРМАЛЬНЫХ? Стоит честно признаться, что «самодостаточных» индивидов – подавляющее меньшинство. У большинства же полно в голове всевозможных тараканов, с которыми и будут уживаться их партнеры. Так что неплохо бы и «на себя, кума, оборотиться», прежде чем подпевать всевозможным песням про то, какими самодостаточными должны быть люди во взаимоотношениях. Недаром в практике приходится сплошь и рядом сталкиваться с тем, как люди чуть ли не сознательно подбирают партнера под уже сформировавшуюся психологическую проблематику или патологические особенности собственной личности. И тогда любое продвижение (выздоровление) грозит непременной потерей отношений.
ХРУПКОСТЬ ДОЛГА Тут еще одна интересная штука произошла – главными «законодателями мод» в любви и взаимоотношениях вдруг стали не писатели, а психологи. Видать, сказывается всеобщая склонность к профессионализации и прагматизму. В результате профессиональный психологический прием – «во всем виноваты оба партнера» – не просто устранил всяческую виновность, но и всяческую ответственность. Оказалось, что самое хрупкое во взаимоотношениях не любовь, а долг и обязательства. Семейные узы перестали быть таковыми и трактуются больше как путы. Они перестали превращать людей в родственников. Вы заметили, что именно они подвергаются основным нападкам под лозунгом «Мне жалко тратить на это свою жизнь!». «И не нужно!» – одобряюще поддакивают представители новой философии. Зачем вам муж-неудачник? Зачем вам растолстевшая депрессивная сорокалетняя тетка? Там, где раньше мы ставили «плюс» за верность, преданность и прочие женские добродетели, теперь красуется жирный психологический «минус» – что же это ты совсем в нем растворилась? Как же это можно пожертвовать собой, своей жизнью для семьи? У тебя должна быть своя жизнь! В общем, душевную близость как-то совсем уже заменили генитальной. А некоторые и отменили вовсе. И все это – на фоне массовой утраты способности к душевной связи, привязанности, которая теперь трактуется исключительно как зависимость. Кто из нас сегодня посмеет заявить: «Да, я без этого человека жить не могу!» – так, чтобы это не выглядело надуто и театрально?

То, что нам, женщинам, кажется ужасным – отсутствие макияжа, животик без кубиков пресса, небольшая грудь – мужчины находят очень привлекательным.               
1. Отсутствие макияжа
Ученые подсчитали, что за всю свою жизнь среднестатистическая европейская женщина тратит примерно 120 000 евро на одну только косметику. Однако многих мужчин присутствие косметики на лице женщины оставляет совершенно равнодушными, а некоторые представители сильного пола так и вовсе не любят, когда женщина накрашена. Мужчин в первую очередь привлекает в женщине ее естественная первозданная красота. К тому же мужчинам очень нравится целовать своих дам, а делать это с накрашенной девушкой, которая боится, что ее косметика сотрется, не очень-то и приятно. Ко всему прочему не всем мужчинам нравится вкус помады и тонального крема, а это довольно весомый повод от них отказаться. Так что, нанося макияж, помните, что он способен не только привлечь мужское внимание, но и оттолкнуть от вас мужчину при более тесном общении.
2. Небольшой животик
Несмотря на то, что с рекламных плакатов и глянцевых журналов на нас смотрят стройные девушки с идеально плоскими и подкачанными животами, в реальной жизни мужчинам больше нравятся небольшие нежные животики у своих дам сердца. Представители сильной половины человечества любят "уютных", мягких женщин, поэтому маленькое приятное пузико, на которое можно лечь как на подушечку, смотрится очень естественно, что, несомненно, возбуждает мужчин. Ко всему прочему, когда женская фигура не идеальна, то мужчина на ее фоне спокойнее относится и к своим телесным недостаткам, не взращивая в себе комплексы по этому поводу.

c0uples.tumblr.com
3. Маленькие морщинки
Все девушки очень переживают, когда замечают у себя первые морщинки, думая, что эта сеточка на коже красноречиво говорит всем о том, что ее молодость осталась позади, и поэтому нещадно борются с любыми проявлениями ненавистных складочек. Однако у мужчин, как оказывается, другое мнение об этом явлении. Многие мужчины находят небольшие морщинки весьма сексуальными – ведь они говорят о том, что перед ними зрелая опытная женщина, и в сексуальном плане тоже, что сильно заводит их. Как известно, выраженные мимические морщины вокруг глаз и в носогубной области часто появляются тогда, когда женщина много смеется. А это говорит в первую очередь о ее легком нраве и жизнерадостности, что не может не привлекать мужчин.
4. Растяжки
Маленькие полосочки лилового или белого оттенка, которые нередко появляются на теле при резких колебаниях веса, а также во время беременности, часто огорчают женщин. Но не стоит сразу бежать в магазин за кремами от растяжек или к косметологу для их удаления, если вы заметили их у себя на коже. На многих мужчин такие отметены на женском теле действуют очень возбуждающе. Как уже говорилось, большинству мужчин нравится в женщинах естественность и натуральность. А растяжки – это своеобразное напоминание о том, что женщина выносила и родила своему мужчине ребенка, они говорят о верности и преданности женщины. Ко всему прочему, растяжки, как правило, находятся на довольно интимных частях женского тела (животе, бедрах, груди), и понимание того, что об этих особенностях своей любимой знает только он, может очень заводить мужчину.
5. Маленькая грудь
Далеко не все мужчины мечтают о том, чтобы у их женщины была грудь большого размера, как у порноактрис. Большинство мужчин считает главным не сам размер груди, а ее красивую форму и упругость. А эти параметры чаще бывают на высоте у обладательниц маленького бюста. Ведь небольшая грудь легкая и чаще имеет привлекательный и подтянутый вид, меньше провисает и дольше сохраняет свою форму. А высокая аккуратная грудь говорит о том, что организм ее обладательницы молод и здоров, и о том, что женщина находится в детородном возрасте, что, безусловно, подсознательно привлекает внимание мужчин.
6. Простое удобное белье
Для чего женщины покупают кружевные трусики и бюстгальтеры? Конечно, чтобы удивить и возбудить этими предметами туалета своего мужчину. Однако, как ни странно, простые хлопчатобумажные трусы и лифчик способны взбудоражить ум мужчины ничуть не меньше.

Дело в том, что в обычной, повседневной жизни женщины чаще предпочитают носить как раз-таки простое удобное хлопковое белье, без кружев и атласных вставок. И, увидев такое обыкновенное белье на женщине, мужчина будет считать, что девушка, скорее всего, не предполагала сегодня секс, но благодаря красноречию и напору самого мужчины, сдалась и согласилась. А собственная неотразимость в глазах дамы и способность соблазнить женщину не может оставить равнодушным ни одного мужчину.
7. Отросшие корни окрашенных волос
Конечно, блестящие и ровно окрашенные волосы – это привлекательно. Однако, может, совсем не обязательно так стараться, а иногда полезно позволять себе некоторое отхождение от стандартных канонов красоты. Так, отросшие корни на окрашенных волосах смотрятся немного небрежно. А многим мужчинам нравится небольшое отступление от образа "идеальной женщины". Рядом с дамой, у которой немного отрасли корни волос, мужчина будет чувствовать себя по-домашнему спокойно и комфортно. К тому же часто такой небрежный и даже некоторый брутальный вид женщины возбуждает представителей сильного пола. Может быть, неокрашенные корни волос напоминают им о тех плохих девчонках, которые так привлекали их в юности и от которых советовала держаться подальше их мама. Поэтому такой образ только усиливает сексуальную притягательность девушки.
8. Потекший макияж
Потекший или несвежий макияж – это следствие яркой ночи, когда после бурного свидания вы не смогли вовремя подправить распылившиеся тени и следы от туши на веках. Как бы странно это ни звучало, но такой вид многие мужчины признают очень сексуальным! Следы макияжа могут напоминать мужчинам о том, как вы всю ночь занимались сексом, а утром вы не успели смыть со своего лица последствия страстного вечера. Вы выглядите одновременно дерзко и беззащитно, что очень нравится мужчинам.

9. Хороший аппетит

Уже давно немодно на вечернем свидании в ресторане из обширного предоставленного меню выбирать скромный безалкогольный коктейль и листик капустного салата. Если у женщины хороший, здоровый аппетит и она не стесняется в выборе спиртного, то это говорит о ее внутренней силе и уверенности и о том, что ей не важно, что будут думать о ней другие. Ко всему прочему, пробуя различные блюда и не отказываясь от различных алкогольных напитков, женщина подает мужчине невербальный сигнал, что она также любит разнообразные блюда в сексе и способна на раскованные и страстные поступки в постели.

(с инета)

Кларенсия Ниамат родилась 23 ноября 1988 года в Гааге, Нидерланды. Внешность модели не совсем соответствует голландским стандартам. У нее смуглая кожа и тёмно-каштановый цвет волос.

Вы встретили удивительного парня, и ваши отношения начали стремительно развиваться. Но уже на первых порах могут возникнуть сомнения, стоит ли продолжать отношения. Ниже представлены признаки, которые помогут вам понять, куда ведут отношения, ценит ли вас парень, возможно ли на что-то серьезно рассчитывать или вам лучше расстаться с парнем? Прошел месяц-другой со дня знакомства и…

1 Он все чаще и чаще проводит время с друзьями, а не с тобой.
2 Вы мало разговариваете.
3 У вас практически не осталось ничего общего, кроме совместной постели.
4 Вы замечаете, как он заглядывается на других девушек.
5 Он больше не делает вам комплименты, не такой ласковый.
6 Вы все чаще встречаетесь в компании, мало времени проводите вдвоем.
7 Он часто подолгу не отвечает на ваши СМС и звонки.
8 Опаздывает на встречи, либо вовсе не приходит.
9 Находит всевозможные причины отложить встречу.
10 Вы не чувствуете от него заботу и помощь, когда вам нелегко (завал работы, болезнь, трудная ситуация).
11 Когда вы задерживаетесь допоздна, он не всегда или никогда вас не забирает, не звонит.
12 Даже через пару месяцев после встречи, он так и не знает, что вам нравится, не пытается вас радовать.
13 Вы больше не чувствуете к нему те чувства.
14 Когда вы ссоритесь, он всегда уходит, бросает вас одну.
15 Во время ваших свиданий иногда он неожиданно уходит под благовидными предлогами.
16 Он ненадежный, не сдерживает обещаний.
17 Он не хочет знакомить тебя со своими друзьями и близкими.
18 Его начали раздражать некоторые мелочи в вас (если в начале отношений это случается, то, поверьте, дальше будет больше ссор и непонимания).
19 Отсутствие напрочь юмора в отношениях. 
20 Вы заметили, что он ценит в вас больше физическую привлекательность, а не душу.
21 Его удивительная мужская жадность. 

Расстаться с любимым парнем всегда нелегко, но иногда лучше для вас обоих прекратить отношения в самом начале. Поэтому постарайтесь, летая в эйфории влюбленности, иногда присматриваться к вашему избраннику. Иначе отношения могут зайти в тупик и причинить в будущем намного больше боли.
из инета...

Дорогие мужчины, эта инструкция написана для вас, а может и для нас… Давайте вместе сделаем наши отношения проще, радостней, приятней…

1. Если вам написала женщина смску или просто сказала по телефону «Я люблю тебя» – надо ответить что-то вроде «Я люблю тебя тоже, дорогая», «Я тебя тоже люблю, солнышко мое» и т.д. Но ни в коем случаем «Да», «Хорошо» и не дай бог ответить «Я знаю» – будьте более нежные по отношению к нам и цените наши душевные позывы.

2. Если девушка хочет уехать с вами на выходные куда-нибудь из города и если это не противоречит вашим планам – обязательно надо ехать… Ведь романтические дни, проведенные с любимой вдали от работы, проблем и т.д. очень укрепят ваши отношения и ваше понимание друг друга. Не отказывайте любимым женщинам, ведь они просто хотят романтики… Но если вы по каким-то причинам не можете поехать, объясните это как можно мягче… Обязательно сказав, что Она самая лучшая и любимая, и так сложились обстоятельства, хотя Вы тоже очень хотели с ней уехать.

3. Если вы знаете, что ваша девушка много работает и тут у нее выпадает неделька выходных, сделайте все возможное и невозможное что бы увезти ее на море… Не игнорируйте ее свободное время, которое она хочет провести только с вами… И цените ее желание быть с вами всегда и везде… Потому что со временем оно может пропасть и вы уже ничего не сделаете…

4. Всегда радуйтесь, когда вы встречаетесь, ведь ваш удрученный проблемами вид может быть воспринят, что вы не рады ее видеть или она вас чем-то обидела…

5. Дарите цветы и разные приятные мелочи…

6. Ни в коем случае не вмешивайте в отношения родителей и друзей…

7. Никогда не затягивайте с конфетно-шоколадным периодом… Любая женщина которая с мужчиной достаточно долгий период, начинает хотеть с ним создать семью или хотя бы жить на одной территории… Не переборщите с ожиданием, ожидание убивает чувства и рано или поздно женщина начинает думать, что ее не любят, что она только для потрахаться и т.д.

8. Всегда отвечайте лаской на ее ласку…

9. Проявляете во всем в чем можете заботу о ней.

P. S. Берегите тех, кто вас любит и цените каждую минуту проведенную вместе. Ведь нам без мужчин, а вам мужчины без нас – одиноко и печально, просто не все могут в этом признаться… Потерять любимого человека просто, вернуть практически невозможно… Да и зачем терять, если можно просто жить, любить, ценить, беречь, заботиться…
источник:http://www.fresher.ru/2008/04/16/instrukciya-dlya-muzhchin-o...