1. Не поцеловать ее в начале. Когда мужчины не целуют женщину в губы и переходят сразу к эрогенным зонам, подруги воспринимают это так, словно им платят по часам и потому торопятся, пропуская то, что не считают важным. Страстный поцелуй — неотъемлемая часть прелюдии.

2. Тяжело дышать ей в ухо. Когда-то в школе кто-то там сказал тебе, что девушкам это нравится. Но алё, есть же разница между эротичным дыханием на ушко и тем, как люди дуют в попытке потушить свечи на торте в день своего 50-летия. Это неприятно.

3. Не бриться. Когда ты со своей торчащей щетиной похож на дикобраза и царапаешь девушке лицо и бедра, это ей не нравится. Удивительно, да? И то, как она поворачивает голову из стороны в сторону, — это не страсть, это она пытается избежать болезненного прикосновения к щетине.

4. Сжимать ее грудь. Большинство мужчин делают это примерно как домохозяйки, проверяющие арбуз на зрелость. Надо быть нежным и осторожным.

5. Кусать ее соски. Почему мужчины с таким остервенением кусают подруг за грудь? Соски ж очень чувствительные. Не нужно их кусать и щипать. Лучше — облизывать.

6. Выкручивать соски. Хватит крутить ее соски большим и указательным пальцем, как будто ты настраиваешь радиоприемник! Перенеси внимание на грудь целиком, не концентрируйся на отдельных точках.

7. Игнорировать остальные части тела. Чуваки часто ошибаются, думая, что карта женского тела содержит всего три объекта: Западный и Восточный Грудные холмы и Большой тоннель. А ведь еще существует масса районов, которые народ почему-то игнорирует, торопясь посетить этот краткий перечень достопримечательностей. Да обрати на них внимание наконец!

8. Руки путаются. Если ты не очень ловко управляешься с руками и можешь запутаться в ее трусиках пальцами, ничего приятного для нее это не влечет. Просто попроси ее снять их. Или сними их сам.

9. Не брать презерватив. Как-то так повелось, что это считается мужской заботой. Ты его надеваешь — тебе о нем и заботиться.

10. Атаковать клитор. Прямое и сильное давление очень неприятно, так что нежно двигай пальцами по нему вверх и вниз.

11. Останавливаться на перерыв. Женщины, в отличие от нас, не могут продолжить с того же места, на котором остановились. Так что если она вот-вот кончит, не тормози и сделай всё, что в твоих силах, любой ценой!

12. Неловко раздевать ее. Женщины ненавидят выглядеть по-дурацки. А вот если ты будешь снимать с нее свитер и он застрянет на ее голове — вот это реально по-дурацки. Будь галантен и ловок, не веди себя как ребенок.

13. Натягивать белье ей до ушей во время прелюдии. Да, немного надавить через трусики — это сексуально. А натягивать их с огромной силой так, что они дотянутся до пупка — вот это уже нет.

14. Быть одержимым вагиной. Большинство чуваков справляются с задачей найти клитор без карты, но они до сих пор думают, что вагина — самая важная в сексе вещь. В принципе, конечно, важная. Но вот надо быть осторожным: тут главное не сделать больно. Лучше всего во время прелюдии сконцентрироваться на клиторе, а уже потом осторожно ввести палец внутрь — если ей это нравится.

15. Делать массаж слишком жестко. Когда ты хочешь сделать ей эротический расслабляющий массаж, чтобы создать подходящее настроение, не надо применять силу.

16. Преждевременно раздеваться. Не торопи события, спеша скинуть с себя одежду. Пусть она сделает хотя бы пару шагов тебе навстречу — даже лишь расстегнув пару пуговиц.

17. Сначала снимать свои трусы. Худший вид для мужчины — когда он в носках и трусах. Сними носки вперед.

18. Торопиться. Когда вы только-только начали заниматься сексом, не нужно сразу переходить к сверхскоростям — ей это просто не понравится. Начни с простых, ритмичных, но не быстрых движений.

19. Быть слишком напористым. Если ты очень стараешься и засовываешь в нее своего дружка как можно глубже, это не всегда приятно — ты можешь даже сделать больно. Всё в меру, чувак!

20. Слишком быстро кончать. Это страх любого бро. И небезосновательно. Если ты уже ничего не можешь поделать, продумай запасной план, чтобы твоя подруга таки тоже получила удовольствие.

21. Не кончать слишком долго. Это может показаться тебе странным, но если для тебя не кончать целый час означает хороший секс, то для нее, возможно, — онемение влагалища. На такой случай хотя бы купи новые занавески, чтобы ей было чем развлечься, пока ты корчишь из себя марафонца.

22. Спрашивать, кончила ли она. Вообще-то ты сам будешь в состоянии понять. Но если не можешь установить это — всё равно лучше не спрашивай.

23. Заниматься оральным сексом слишком мягко. Не веди себя как гигантский кот, которому налили молока. Увеличь скорость, уменьши амплитуду, сконцентрируйся на клиторе.

24. Наклонять ее голову. А ведь мы просто не знаем, как еще намекнуть, чтобы она использовала свой рот — поэтому надеемся, что так у нее просто не будет другого выхода. А женщины, как оказалось, это ненавидят. Вот за такие проделки тебя вообще могут выкинуть из кровати. Если хочешь, чтобы она использовала свой рот, используй свой — скажи ей об этом.

25. Не предупреждать ее, что ты кончаешь. На вкус сперма напоминает морскую воду, смешанную с яичным белком. Не всем понравится — стафф на любителя. Так что если вы занимаетесь оральным сексом, предупреждай ее, чтобы она была к этому готова.

26. Двигаться во врем оргазма. Опять же, когда вы занимаетесь оральным сексом, не надо делать никаких фрикций, когда кончаешь. Она сделает всё сама. Просто лежи. И не хватай ее за голову.

27. Следовать опыту, полученному из порнофильнов. В порно женщинам вроде как нравится, когда на них кончают. В реальной жизни это только добавляет хлопот: нужно срочно стирать вещь.

28. Заставлять ее прыгать на себе целую вечность. Попросить ее побыть сверху — нормальное дело. А вот расслабляться, пока она сделает всю работу — это уже не круто. Давай ей отдохнуть.

29. Попробовать заняться с ней анальным сексом и притвориться, что это вышло случайно. Вот так женщины начинают думать, что ты вообще не понимаешь, что и куда засовывать. Если хочешь заняться анальным сексом — сначала поговори об этом. А не говори: «Ой, я перепутал» или «Ой, я напился».

30. Фотографировать. Когда тип спрашивает: «Можно тебя сфотографировать?», девушка слышит продолжение фразы: «…чтобы показать своим чувакам». Ну уж постыдился бы.

31. Не проявлять фантазии. Тут подойдет разное: можно поливать медом ей спину и облизывать его, пустить в ход фрукты, овощи, лед или перышко. А вот горячий воск — это нет и нет.

32. Хлюпать животом о ее живот. Нет на свете менее эротичного звука.

33. Пробовать дурацкие позы. Если она хочет заняться в постели йогой, то кайф тебе, но если она только не гимнастка, не требуй от нее слишком многого.

34. Искать у нее простату. Внимание: если стимулировать простату у мужчины, это приятно. А у женщин ее просто нет.

35. Ставить засосы. Да, все мы помним, это приятно — когда осторожно и не остаются следы. А вот потом прикрываться шарфиками и воротничками — не самое интересное дело. Да еще и летом.

36. Направлять ее так, словно даешь ей команды. Не кричи и не будь резок. Ну зачем?

37. Грязные разговорчики. Это как будто ты старикан и звонишь в секс по телефону. Если она захочет грязных разговорчиков, ты первым об этом узнаешь.

38. Не заботиться о том, кончит ли она. А кто ж об этом позаботится? Делай всё, что в твоих силах — и она ответит тебе тем же.

39. Придавливать ее к кровати. Мужчины, как правило, тяжелее женщин. Представь себе, каково это — лежать под чьим-то весом и синеть.

40. Благодарить ее. Ни за что не благодари женщину, с которой занимался сексом. Спальня — это тебе не столовая.

Ежегодно в Бразилии проходит конкурс «Мисс Бабушка Бразилии». Основное условие конкурса -это то, что все претендентки должны быть бабушками.

Матра — 46 лет



Саманта — 51 год

Патриция — 54 года

Кристина — 46 лет

Алин — 45 лет

Росеанна — 55 лет

Мария Люция 49 лет — Победитель

Девушки далеко не ангелы и, выбрав себе неправильную девушку в спутницы, ты рискуешь так и не познать настоящую любовь, счастье и взаимопонимание.
Хромой, идущий в правильном направлении, доберется до цели быстрее, чем всадник, скачущий не в том направлении. Так и во взаимоотношениях, ты можешь не достигнуть любви, счастья, взаимопонимания с неправильной девушкой.

Девушки далеко не ангелы и верить в это глупо. Выбрав себе неправильную девушку в спутницы, начинаешь понимать, что все не так. Отношения складываются из мелких ситуаций, а они вводят тебя в депрессию, и ты чувствуешь себя отвратно.

Неправильная девушка критикует тебя на людях

Когда ушей, слушающих выяснение отношений, становиться больше четырех, следует быть внимательнее. Она не контролирует себя при ссоре, позволяя кричать на тебя на улице, в магазине, в гостях, при друзьях или посторонних людях. Она может критиковать тебя в компании, высмеивая тебя, твоих друзей или родственников. Вторая половина должна тебя защищать, как и ты ее, иначе это не любовь. Доколе можно это терпеть?

Неправильная девушка манипулирует тобой

Все девушки пробуют манипулировать мужчинами, но некоторые делают это постоянно. Она использует секс, слезы, крики, шантаж в попытке добиться того, чего она желает. Неправильная девушка винит тебя во всех бедах и ты всегда крайний. Может настало время хлопнуть дверью?

Ты тень неправильной девушки

Феминистки долго боролись за равноправие, но в твоих отношениях женщина добилась даже большего. Ее приоритеты важней твоих и твое мнение ее не сильно интересует, у нее есть своя «правильная» точка зрения на все случаи жизни. Ты раб на галерах и с тебя уже спустили семь шкур. Имей чувство собственного достоинства и не становись подкаблучником.

Неправильная девушка хочет изменить тебя

Она хочет слепить из тебя другого человека, ты можешь не устраивать ее полностью или частично, Существуют разумные рамки и другого человека нельзя подгонять под свои желания.

Неправильная девушка не заботится о тебе

Мы не говорим ходить за тобой служанкой, но девушку должна беспокоить твоя жизнь: как ты одет, питаешься, настроение, здоровье, психологическое состояние. Ей плевать на тебя – если она тебя не любит, если ты ей дорог – она будет заботиться о тебе.

Неправильная девушка постоянно недовольна

Давайте разберемся, что на самом деле обозначают эти загадочные буквы, как выглядит грудь девушки разных размеров. Голосуем, каждый  за свой  любимый размерчик.

и.т.д.

1. Холод. Для начала постарайтесь не допустить появление синяка. Для этого
как можно быстрее нужно охладить место ушиба.
Приложите к месту травмы лёд, завёрнутый в платок, или используйте для
этого что-нибудь из холодильника. Держать холод нужно 1.5 часа, периодически
делая перерывы, чтобы не вызвать переохлаждения. Если синяк находится на
руке или ноге – туго затяните это место эластичным бинтом.

2. Тепло. Если же синяк уже появился – то поможет тепло. Оно способствует рассасыванию уже имеющихся гематом. Используйте
различные разогревающие средства – компрессы, растирания.

3. Эфирные масла. Чтобы синяк быстрее прошёл – используйте эфирные масла.
Для свежих ушибов хорошо подходит лавандовое масло, а для давних –
розмариновое.

4. Бодяга. Не менее эффективное средство от синяков, известное всем –
бодяга (порошок пресноводной губки). Приобрести его можно в аптеке, и
стоит он копейки. Она способствует избавлению от кровоподтёков и гематом.
Смешайте порошок бодяги с водой, чтобы получилась кашица. Эту кашицу прикладывайте к месту ушиба. Такие примочки хорошо помогают при
свежих синяках.

5. Йод. На второй день после образования синяка делайте йодную сетку
5% настойкой йода.

6.Смешайте по пол стакана водки , добавьте пол ч. ложки соли.
Прикладывайте тампон, намоченный этой смесью к местам ушибов.
Обновляйте компресс когда он начинает подсыхать

7. Календула. Хорошее средство от ушибов и синяков – настойка календулы.
Её можно купить в аптеке, а можно сделать самим. Возьмите 20 грамм
цветков календулы на 100 мл. 70 - градусного спирта. Настаивать нужно
2 недели, поэтому лучше приготовить её
заранее. Храниться она долго. Используйте эту настойку для компрессов
и примочек.

8. Алоэ. Прикладывайте к месту ушиба разрезанный лист алое. Можно
приклеить его пластырем. Хорошо помогает при небольших синяках.

9. Капуста. К давно ушибленному месту прикладывайте свежие листья
капусты. Предварительно слегка отбейте их.

10. Фасоль. Сделайте на ночь компресс из сваренной белой фасоли,
растерев её до состояния пюре. Сверху перевяжите хлобчатобумажной
тканью или бинтом.

11. Чеснок. Разрезанным на 2 части зубчиком чеснока смазывайте места
ушибов или накладывайте на синяк кашицу из раздавленного
чеснока. Можно также сделать смесь из 250 мл. столового уксуса и 1
головки раздавленного чеснока. Готовой смесью натирайте ушибы.

12. Хрен и редька. Несколько раз в день прикладывайте к месту ушиба
кашицу из натёртых на мелкой тёрке редьки или хрена.

13. Ананас. Этот фрукт содержит ферменты, которые способствуют
ускорению рассасывания синяков. Протирайте ушибы свежевыжатым
ананасовым соком или кусочками фрукта.

14. Лук. Мелко нарежьте 1 среднюю луковицу и добавьте 1 ч. ложку соли.
С этой смесью делайте компрессы 2-3 раза в день.

15. Свекольно–медовый компресс. Натрите на мелкой тёрке свежую свеклу
и отожмите сок. В полученную кашицу добавьте 1 ст.
ложку мёда. Эту смесь нанесите на синяк, накройте хлопчатобумажной
тканью или марлей и закрепите бинтом. Держите компресс 2-3 часа, затем
смойте. Делайте 1 раз в день.

16. Витамин С. Как правило, синяки часто появляются у людей, испытывающих
дефицит витамина С. Чтобы его восполнить – ешьте больше свежих фруктов и
овощей. Много витамина С содержат цитрусовые, зелёный лук, квашеная капуста.

17. Хорошее средство от гематом – лук с солью: 5-6 головок репчатого лука, измельченного на терке смешайте с 1 столовой ложкой соли, заверните
полученную массу в ткань и приложите к больному участку. Повторите
процедуру в течение нескольких дней. Через неделю синяк рассосется.

18. Идеальным народным средством от синяков является картофельный
крахмал. Разведите крахмал с водой до образования кашицы и нанесите на
ушибленное место. Чудо долго не заставит себя ждать – уже на следующий
день от гематомы не останется и следа!

19. Удивительно, но в борьбе с синяками прекрасно помогает кожура банана!
Приложите внутреннюю сторону банановой
кожуры к пострадавшему месту всего на полчаса.

20. Самое лучшее средство: сразу на ушиб положить тёртый
картофель.

Жительница Воронежа Алена П. через несколько месяцев пойдет в декрет и поэтому заранее задумалась над тем, как легко подзаработать. Рассматривая идеи необычногобизнеса, находчивая девушка остановилась на наиболее удобной для себя и решила продаватьтесты на беременность с положительным результатом.
Алена нашла в соцсети группу бесплатных объявлений и разместила свое предложение попродаже беби-тестов. При этом она совершенно не знала, какую цену ей следует запросить за столь необычную услугу: беременная не обнаружила никакой заметной конкуренции. Немного подумав, женщина-предприниматель решила, что стоимость теста с двумя полосками должна быть символической — 100 рублей.
На объявление Алены действительно обрушился шквал комментариев. За один только первый день купили шесть тестов и еще 18 заказали. Таким образом, за сутки вполне можно зарабатывать от 2000 рублей.     

Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него. анекдoтoв.nеt
Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас — не знаю, а в те времена был он, как это тогда называли,

сотрудником охранного агентства, а по сути бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни какой-то даже мягкий.
Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке, потягивающего мирно пиво. .
— Здорово... .
— Здорово... .
— Пивка со мной выпьешь?
— А что ж не выпить? ... .
И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства. .
— Да уж... . Вот сволочь. — вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд.
— Кто это тебя так? Кошка? — в надежде спрашиваю я.
— Да теща!!!
— ???
Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник "Маршей пустых кастрюлек", но чтобы так... .
— Вот сволочь! — опять повторяет Серега.
— Теща?
— Да причем тут теща?! Кошка!
— А кошка-то причем? — не понимаю я...
— Не, ну, ты прикинь... . — начинает свой рассказ Серега.
Далее его рассказ
Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит:
— Захвати тумбочку, что на балконе стоит. Это нам какая-то Люся отдала.
Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка, которую и жечь-то противно.
— Да на какой хрен она нам на даче? — спрашиваю.
А мне жена шепчет, уважь маму, уважь. . Она в блокаду родилась, в войну голодала. .
— Да как я ее повезу-то? А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний. . салон кожа.
— Сверху, на крыше, — говорит теща.
— Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно.
— Тогда в багажнике сзади. .
— Так не влезет же, багажник не закроется!
— Крышку багажника веревочкой привяжем.
— Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.
— Тогда в салоне.
— А вы где поедете?
— На электричке!
Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит.
Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего в салоне не поцарапала.
Навертели кулек, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили.
Хорошо хоть в такой клетке специальной. Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас породы какой-то охрененной.
Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала.
Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез.
Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал... Штуки на две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла, что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал... Хрен, тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе. . А кошку со зла сразу выпустил, пусть хоть ее коты оттр%%ают!
Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке. .
Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов разводит... И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так, что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не блеванул. . А он, сосед, все ноет: "Купи. . хоть на бутылку поменяй. . ну, хоть стакан налей. . " — Что я с ним делать буду? . . На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно.
Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся... Принес этого кролика в тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.
— А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и уходи, на-х... . Достал уже! — говорю я ему.
Снова налил ему, он и ушел. .
Тут моя жена с тещей приехала. . Как только они в калитку вошли, я им все сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их гре%аную кошку. .
Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом. .
Жена видит клетка кошкина пустая и орет:
— Что ты с кошкой сделал?!
Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик тещи. . Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой. А она выбегает из дома, и с криком "Он убил ее, фашист" вцепляется мне в морду... Я не хрена не понимаю... Жена орет: "Я не буду жить с садистом", теща орет... Я ору. . Больно, блин!!! Не, ну, ты прикинь — этот сосед , принципиальный блин, "на халяву не пьет", оставил этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку написал: "Это вам от меня. Спасибо. " А эта сволочь кошачья сидит за дверью на веранде и рожу лапкой умывает! А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял? Вот сволочь! "...     
О «любви».

Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное мясо. А то та, бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж, конечно, отвез. А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно спросила про мясо. А теща, чуть не плача: «Три дня размораживаю, а оно все равно как камень».
Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо жидким гелием до -273 градусов.   

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
— Старый, да ты за два часа помрешь!
— Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? !
— Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
— Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
— Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет!
— Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! ! 

ЧЕРЕПАШКА
Рассказали.
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно

нечаянно, да и то – только своими размерами.
А еще собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да еще и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух! » — ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут…
… он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прется нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная! »
Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла! »
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» ее на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.
Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.
Его рассказ:
«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен.Собака лодку украла!
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».