Иришка, ты молодец!   Ещё хорошую ветку сделала! Я тоже буду добавлять сюда материал...  

Привет, Иришка!)))

"И создал Бог женщину..."

Когда Бог создавал женщину, он работал поздно на 6-й день. К нему зашел ангел и спросил: “Зачем ты тратишь так много времени на это?”
Господь ответил: “Посмотри на все спецификации, которые я должен соблюсти, чтобы сделать ее. Она должна быть легко моющейся, но не из пластика, иметь больше чем 200 двигающихся частей и в то же время грациозно двигаться. Должна излечивать себя, когда она больна. Работать по 18 часов в сутки. У нее должно быть только две руки, но она должна уметь обнять сразу несколько детей, и уметь обнять так, чтобы прошла любая боль, будь то пораненное колено или душа”.
Ангел был впечатлен: “А это стандартная модель? Это же невозможно! Слишком много работы на один день. Отложи ее на потом”.
“Нет” – сказал Господь, “Я закончу ее сегодня, и она будет моей любимицей”.
Ангел подошел ближе и прикоснулся к женщине. “Господь, но она такая мягкая!”
“Да, она мягкая, но я также сделал ее очень сильной. Ты и представить себе не можешь, что она может выдержать и преодолеть. Она выглядит хрупкой, но в ней огромная мощь.”
“А думать она может?” – спросил ангел.
Господь ответил: “Она может не только думать, но и убеждать”.
Ангел дотронулся до щеки женщины. “Господь, кажется, она у тебя получилась бракованная – она протекает”.
“Нет, она не бракованная” – поправил ангела Бог, “Это слезы”.
“Для чего они?” – спросил ангел.
“Они выражают ее печаль, ее любовь, ее одиночество, ее страдания и ее гордость”.
Ангел был действительно впечатлен. “Господь, ты гений! Ты обо всем подумал. Женщина и в самом деле изумительна!”
О российском истребителе заговорил весь мир В джунглях Вьетнама обнаружили Маугли Только сейчас обнародовали секретное оружие Кремля во время ВОВ Даниил Страхов рассказал правду об отношениях с женой

“О, да” – сказал Бог. “У нее есть силы, которые могут удивить мужчину. Она может смеяться, когда ей хочется плакать. Она может улыбаться, когда ей страшно. Она будет помогать другому, когда ей самой нужна помощь. Один лишь ее взгляд способен сделать то, что мужчине не под силу…”
Ангел не мог произнести ни слова и стоял зачарован.
Затем Господь вздохнул: “Но есть в ней одна вещь, которая совсем не так. Один недостаток, который если она сама не исправит, может испортить ей жизнь”.
“Что же это?”
“Она не знает себе цену…”

...и пусть весь мир подождет!..

Сидело Счастье в яме… Проходил мимо человек, увидел Счастье и попросил у него много денег. Счастье выполнило его просьбу — и он ушёл счастливый. Проходил второй человек, увидел Счастье и попросил красавицу жену. Счастье выполнило и его просьбу — и он ушел счастливый со своей красавицей женой. Проходит третий человек, увидел Счастье и воскликнул: «Что ты делаешь в яме?!» Дал он Счастью руку, вытащил его из ямы и пошёл своей дорогой, а Счастье за ним побежало.

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее. К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.

Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных", - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян?!"

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже даждаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН:  Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло!
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
после свадьбы - читать снизу вверх

Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.

Поэтом можешь ты не быть, или... что такое одностишья:

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Не надо спорить: ты на мне женился!

Вы так заметны! Как пятно на Солнце!

Ну, вот вы и знакомы. Это грабли.

Обычно я скучаю веселее...

Нет, я не против, только не согласна!

Почём сегодня принципы на бирже?

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что.

На кой нам хрен сдалась вся эта редька?!

Да, согласись же наконец: я не упряма!

Эх, зря перевели сперматозоид...

Все, уходи, а то сейчас привыкну...

Домой не приходил он. Приносили.

Противный, но в хорошем смысле слова.

Был отвергаем, но зато – какими!

Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.

Хочешь завтрак в постель – спи на кухне.

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники!

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

Мужская примета: начал причесываться по утрам — пора стричься.

Клубу «Владельцев кабриолетов на Урале» срочно требуется здравый смысл.

Она выглядела примерно на 300 граммов водки.

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

Детектор лжи реально существует – я на таком женат!

Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать…

Напился так, что пальцы на руках весь следующий день заплетались.

Отредактировано Максим (18.08.2013 20:47)